Личные границы: что это, виды, определение, как выстроить

Представьте, что двери в вашу квартиру открыты настежь. Что будет происходить? К вам домой начнут приходить совершенно незнакомые люди, бить посуду, заносить грязь, пачкать мебель. Вряд ли вам будет комфортно от подобного положения вещей. А ведь с чувствами и эмоциями происходит то же, когда в вашу жизнь вторгаются все кому не лень. В этой статье мы поговорим о личных границах человека: что это в психологии и как их выстроить самостоятельно.

Что это такое и зачем нужно

Понятие является условным. Оно обозначает невидимую черту между мировоззрением личности и намерениями окружающих. Она необходима нам, чтобы создать четкое понимание, что существует «Я» и «чужие», наши ощущения и остальные. 

Одни выстраивают высоченную каменную стену. А у вторых подобная защита вовсе отсутствует, что негативно влияет на их самоощущение и моральное состояние.

Умеете ли вы оберегать внутренний мир? Пройдем тест:

1. Я стараюсь поступками угодить знакомым, коллегам, друзьям, семье.
2. Не принимаю решения самостоятельно, а полагающих на чужое мнение.
3. Говорю «Да», даже если хочу отказать. 
4. Знакомые рассказывают о собственной жизни, мне неинтересно, но я слушаю.

Все это является для вас нормальным? Я вас огорчу: ваши личные границы серьезно и грубо нарушаются. Но не пугайтесь: на консультациях я помогу вам справиться с проблемой.

Подумаем: чем вторжение плохо для вас? Это негативно сказывается на душевном равновесии. Человек начинает испытывать дискомфорт, впадает в депрессию или ежедневно замечает у себя плохое настроение. А чувство усталости становится его лучшим другом.

Ведь колоссальный объем энергии расходуется на поддержание хороших отношений с окружающими. Вы позволяете манипулировать собой. И, хотя вам это не нравится, не высказываетесь против этого. 

Существует ошибочное мнение, что подобные ситуации возникают из-за плохого окружения. Ведь близкий товарищ не станет пользоваться вами в корыстных целях. Но это глубокое заблуждение. Индивидуальное пространство принадлежит только вам, и нужно научиться его создавать и защищать.

Виды личных границ

Психологи различают несколько разновидностей личностной территории.

1. Физическая. Не заметить ее трудно. «Чертой» здесь является кожа. Прохожий задел человека, а тот моментально чувствует вторжение — боль. 
2. Эмоциональная — при общении индивида оскорбляют или пытаются унизить или когда негатив направлен на рядом стоящего, а неприятно другому. Необязательно это связано с унижением. Вам приходилось слышать расспросы про замужество или отсутствие детей? Уверена, что это вызывает дискомфорт.
3. Право на собственность. Каждый нуждается в одиночестве, а для этого нужен уголок, куда запрещено входить посторонним. К примеру, подруга приехала издалека и попросила пожить у вас пару дней, пока не решит трудности с жильем. Но она загостилась и не спешит решать свои трудности. Что делать? Другой случай: коллега на работе взял вашу кружку. Вы высказали недовольство и в ответ услышали обидное слово. Но за что? Ведь нарушено ваше право. 
4. Граница времени. Лучшее качество людей — пунктуальность. Такие личности не преступят временную черту. Согласитесь, неприятно, когда вы договариваетесь с товарищем о встрече, а он опаздывает на целый час.

Признаки слабости индивидуальной территории

Вам срочно нужно подумать о защите внутреннего состояния, если вы: 

• стеснительны,
• решаете трудности других, но не свои,
• не можете быть наедине, 
• боитесь показать окружающим истинное «Я»,
• завидуете,
• ставите чужое мнение выше, 
• не умеете просить о помощи,
• ищете оправдание агрессору вместо того, чтобы дать отпор,
• не можете сказать «нет»,
• общаетесь с теми, кто вас не уважает,
• не переносите критику,
• часто злитесь.

Увидели в этих пунктах себя? Тогда пришло время для долгой и упорной работы.

Почему мы позволяем нарушать личные границы

Обозначим важный момент: люди не рождаются с чувством индивидуального пространства. Они формируют его на протяжении всей жизни. Но вот начало процесса закладывается в детстве. 

Многие родители из лучших побуждений ограничивают детей. Так они пытаются защитить их от бед, но при этом не дают жить самостоятельно. Это и становится главной причиной нарушения невидимой «черты» уже после взросления.

Вырастая, мы не слушаемся маму с папой во всем. Но при этом плюем на собственные желания и мысли, только бы не обидеть родственников. Бывают и те, кто чувствует долг перед ними за то, что они воспитали и поставили на ноги. Семья не желает нам зла, но при этом атакует границы, что не есть хорошо.

Можно понять, почему мы стараемся ради родных. Но как объяснить отношение к чужим? Психологи приписывают сюда боязнь одиночества. Ведь многие опасаются, что, отказав человеку, мы разозлим его и потеряем его любовь.

Кто чаще всего вторгается в пространство личности

Различают три типа людей, способных внедриться на нашу «территорию»:

1. Те, кто знает о существовании явления и уважает его, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, неосознанно их перешагивает.
2. Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Это не агрессоры, просто в детстве родители не научили их правильному поведению.
3. Манипуляторы. Они полностью отдают себе отчет в действиях и знают, как получить выгоду, причинив боль или дискомфорт человеку. 

Определение личных границ

Но прежде чем очерчивать собственное пространство, необходимо его определить. Для этого существует два метода.

Индивидуальные правила

Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список того, что вы любите делать или что приносит вам удовлетворение, комфорт. Например:

1. Я не выполняю задачи за других, даже при настойчивой просьбе.
2. Не хожу к друзьям без предупреждения и не принимаю гостей, если предварительно они со мной не связались. 
3. Не звоню после 22 часов и не отвечаю на звонки.
4. После рабочего дня провожу время с семьей, и никто не может мне помешать.
5. В выходные игнорирую сообщения по работе.
6. Общаюсь только на интересные мне темы.
7. Не лезу с советами без просьбы.
8. Не выполняю школьные задания за детей.
9. Если я занята и не могу разговаривать по телефону, то я сразу же скажу об этом звонящему.
10. Когда я не хочу совершать определенных действий, я откажусь, не боясь обидеть. 

Этот перечень может дополняться и изменяться в зависимости от персональных правил.

Метод от дискомфорта

Этот способ действует, исходя от обратного: от некомфортного чувства к выстраиванию «черты». К примеру, общение с товарищем становится вам неприятно. Или после эмоциональных речей и жалоб вы чувствуете себя слишком уставшей. В этот момент скажите себе: «Стоп! Больше я этого слышать не хочу!».

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе. 

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе. Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем.

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт. 

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.

Почувствуйте нарушение

Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю? 

В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.

Вы нарушаете личные границы

Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.

Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать. 

Прислушайтесь к себе

Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.

Личные границы: как их устанавливать

И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни. Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним. 

Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:

1. Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
2. Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение. 
3. Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
4. Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
5. Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
6. Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар? 

Как выстроить личностные границы человека в общении с близкими   

С посторонним, надоевшим расспросами, можно прервать все контакты. Но что делать, когда вторжение происходит от родителей, брата или сестры? Все мамы желают лучшего своим детям, но стараются принимать слишком много участия в их жизни. Но не переставать же из-за этого с ними общаться?

Натиск можно выдержать, не проявляя при этом негатива или раздражения. Если мамуля выдает совет, не особо вам полезный, ответьте ей: «Я очень сильно тебя люблю и ценю, но разреши мне самостоятельно разобраться с проблемой». Главное, произнести эту фразу с положительной интонацией.

Часто жертвами манипуляций со стороны детей становятся женщины. Приходя с работы домой, хочется отдохнуть и немного расслабиться. Но малыши не дают покоя, они хотят гулять или просят поиграть с ними. Спокойно объясните, что вам нужен часок, чтобы прийти в себя, и после вы выполните любое их желание.

Помощь от психолога Дарьи Милай

На своей консультации я помогу вам: 

• понять, как происходит выстраивание личных границ, 
• выявить конкретные ситуации, нарушающие «черту» и разрешить их в вашу пользу, 
• защититься от манипуляций других и улучшить качество жизни.

Учимся говорить «Нет»

Это основное правило: твердо отказаться и не жалеть о сделанном. Но, к сожалению, умеют это немногие. Людьми руководит страх потерять любовь или хорошее отношение к себе. Предлагаем 5 шагов грамотного отказа: 

1. Продемонстрируйте чувства. Человек высказал просьбу — покажите недовольство и тем самым смягчите почву.
2. Объясните свое решение, опираясь на собственные ощущения. Не пытайтесь брать аргументы из воздуха, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не бросайте знакомого в безвыходном положении. Отказываясь, предложите другой путь для разрешения вопроса. 
4. Скорее всего, просящий начнет уговаривать вас согласиться. Спокойно выслушайте все, что он скажет.
5. Если желания помочь так и не возникло, повторите то, что вы говорили, учитывая услышанное.

Но запомните: когда в голосе появится неуверенность, партнер победит, а вы согласитесь сделать то, чего не хотели. Поэтому отказываться необходимо уверенно и твердо.

Как установить личные границы женщины с мужчиной

Распространенной причиной разрыва взаимоотношений является нарушение личностного пространства. Попробуем объяснить на примере. Анна встречается с Михаилом. Почти все свободное время они проводят вместе: вдвоем ходят к друзьям, смотрят фильмы, гуляют. И на начальной стадии влюбленности это кажется прекрасным. Но в дальнейшем девушка понимает, что она давно не виделась с подругами и забросила занятия по рисованию. Парень не позволяет ей ходить на вечеринки без него и считает, что курсы ей абсолютно не нужны. 

Долго ли протянет эта пара? При отсутствии компромисса — нет. Поэтому в семейных делах важно выстроить «черту». 

Еще пример — домашнее насилие. Это актуальная тема сегодня. По статистике, 40% тяжелых преступлений в России совершается в семье, и порядка 14 тысяч женщин погибают от рук супругов. Все представительницы прекрасного пола должны иметь широкие границы. Если человек позволяет себя ударить, значит, ощущение собственного пространства у него ослаблено. А с этим необходимо бороться.

Важно пресекать нарушителя с первого раза. Прощать любимого — значит усугубить положение. Во время ссоры спокойно объясните партнеру, что повышенные тона недопустимы. А при повторении ситуации — просто уйдите.

Специалисты дают несколько рекомендаций, как защитить «территорию» во взаимоотношениях: 

1. Подумайте об этом на начальном этапе, иначе потом будет уже поздно.
2. Запомните: мы сами учим людей, как с нами обращаться.
3. Психологическое здоровье находится в прямой зависимости от широты и крепости личностной «черты».
4. Уважайте не только собственные интересы, но и увлечения спутника.

Заключение

Я постаралась раскрыть тему, как научиться выстроить и отстаивать свои личные границы. Часто защиту индивидуального пространства обособляют с эгоизмом. Но это мнение ошибочно. Первое — то, что хотите именно вы, тогда как эгоисты уверены, что окружающие должны делать то, что они желают. Не путайте эти понятия и помните, что от отстаивания ваших интересов зависит внутреннее и моральное состояние, а значит и качество жизни.