9 вариантов, что делать если ты никому не нужен

Что делать если ты никому не нужен: что рождает чувство невостребованности + преимущества и недостатки комплекса ненужности + до и после преодоления ситуации + 10 лучших мотиваций, помогающих стать для кого-то необходимым.

Приходилось ли вам сталкиваться с ощущением, будто вы совершенно одиноки в этом большом мире?

Если да, сегодня я расскажу о том, в чем особенности такого состояния, и что делать, если ты никому не нужен.

Что представляет собой чувство невостребованности?

Чувство ненужности, невостребованности, никчёмности – одно из самых болезненных переживаний, с которыми сталкиваются современные люди. Оно воспринимается даже более остро, чем одиночество. Одинокий человек страдает от того, что он – в этом мире один. А человек, убеждённый в своей ненужности (даже если он ошибается), чувствует, что его вообще, как бы нет в этом мире.

Что делать, если ты никому не нужен?

Важно: ощущение ненужности – обратная сторона другого, жизненно необходимого человеку чувства – собственной значимости, востребованности, вовлечённости в круг близких людей, единомышленников, коллег. Без этого ощущения невозможна человеческая реализация.

Быть нужным кому-то: плюсы и минусы

Для того чтобы избавиться от чувства собственной ненужности, важно разубедить себя в этом, а значит, стать кому-то нужным. А может, оставить всё как есть? Каковы преимущества и недостатки преодоления комплекса ненужности?

Преимущества	Недостатки
Понимание того, что ты нужен близким людям, друзьям, коллегам, избавляет человека от чувства собственной незначительности. Он начинает больше ценить жизнь и своё здоровье, не рискуя понапрасну, думая о последствиях своих действий: а вдруг они принесут неприятности тем, кому ты небезразличен?	Понимание того, что ты являешься для кого-то необходимым, требует особой бережности и деликатности. Хорошо, если чувства взаимны. А если нет? Как выйти из ситуации, не перекрыв человеку, испытывающему потребность в тебе, кислород? А вдруг он сломается? Очень важно ослабить эту одностороннюю связь с наименьшими потерями.
Чувство собственной нужности помогает каждому из нас преодолевать трудности, ставить цели, достигать их. Иными словами, человек воспринимает свою жизнь как нечто, принадлежащее не только ему, чувствует ответственность перед теми, кто поддерживает его, старается быть на высоте, чтобы не подвести.	Человек не может позволить себе рисковать по-крупному (а иногда этого очень хочется). Каждый шаг придётся делать с оглядкой на тех, кто переживает, заботится, ждёт, скучает. Иногда, чего уж там, чрезмерная забота напрягает. С этим приходится смириться.
Жизнь человека, который знает, что он небезразличен второй половине, родителям, детям, друзьям, наполнена смыслом. Он знает, что не зря живёт на этой земле. Это даёт ему мощную эмоциональную подпитку и поддерживает в трудные минуты.	Зная, что он нужен родным людям и друзьям, человек должен забыть о чувстве абсолютной свободы. Ответственность перед близкими, забота о них не позволяет жить как вздумается, рисковать, пренебрегать своим здоровьем.

Комплекс «лишнего человека»

Человек – существо социальное. Жить в полном коммуникативном вакууме он не может. Да, есть исключение – отшельники. Но, сознательно отказываясь от общества других людей, они полностью посвящают себя Богу, то есть абсолютно уверены в том, что их жизнь больше всего нужна именно Ему. Значит, никакие комплексы ненужности, никчёмности и нереализованности ему не грозят.

А если ты – никакой не отшельник, а нормальный человек, который хочет любить, иметь друзей, профессионально развиваться, но почему-то всё это пробуксовывает? В конце концов ты начинаешь подозревать, что все, по большому счёту, могут запросто обойтись без тебя. И если ты в какой-то момент исчезнешь, то твоё отсутствие и обнаружат-то не сразу, а может, и вовсе не заметят.

Постепенно человек привыкает к собственной ненужности и верит в то, что он – какой-то дефектный, неправильный, недостойный того, чтобы на него и внимание-то обращали. Словом – лишний.

Он добровольно задвигает себя в угол, ни на что не претендуя, и не живёт, а влачит никчёмное существование.

Человек, уверенный в том, что он никому не нужен, считает себя «лишним» на этом празднике жизни

«Я вам всем докажу обратное! », или Комплекс Наполеона

Но бывают и другие ситуации, когда такой человек, разуверившийся в том, что кто-то по-настоящему оценит его, принимает решение доказать обратное. Причём в качестве доказательств он выбирает не самые хорошие «аргументы»: например, грубую силу или подлость. Сколько книг написано на эту тему, сколько фильмов снято, да и сама жизнь периодически подбрасывает жуткие сюжеты о том, как какой-нибудь старшеклассник с комплексом Наполеона, серенький и незаметный, вдруг заявляется в школу с огнестрельным оружием и вымещает обиды на тех, кто его в своё время недооценил.

Но это всё – клинические случаи, достойные внимания психиатров.

А нас интересует психология нормального человека, попавшего в ловушку неудачного стечения обстоятельств или ставшего заложником неуверенности в себе. А может, и того, и другого одновременно.

Преодоление ощущения ненужности: до и после

Итак, человек проанализировал причину, породившую чувство ненужности, и решил попробовать всё исправить. Что последует за этим?

ДО	ПОСЛЕ
Человеку, испытывающему чувство ненужности, кажется, что он – «пустое место».	Осознав свою нужность, человек ощущает эмоциональную вовлечённость в некое коммуникативное пространство, где ему отведено определённое место.
Человек, уверенный в том, что все к нему равнодушны, словно идёт по канату без страховки. Если он упадёт, никто этого даже не заметит. Это формирует комплекс никчёмности.	Почувствовав свою нужность, человек начинает верить в то, что в его жизни есть смысл. Он получает энергетическую поддержку, помогающую ему преодолеть трудности и не оступиться.
Человек, по сути, испытывает комплекс неполноценности. Постепенно он даже начинает сам верить в свою никчёмность.	Удостоверившись в том, что есть люди, которым он всё-таки нужен, человек получает все шансы превратиться из «гадкого утёнка» в «прекрасного лебедя».

Все мы родом из детства: как не потерять контроль над ситуацией?

Осознание человеком собственной значимости закладывается ещё в младенчестве, когда ребёнок эмоционально и биологически связан с матерью. Малыш чувствует эту связь сначала на подсознательном уровне, а со временем начинает понимать, что он нужен родителям и всей семье в целом.

Близкие радуются его успехам, поддерживают, желают добра. Так ребёнок осознаёт: «Я есть», «Я нужен», «Моя жизнь важна для родных и близких».

Всё это, конечно, «работает» тогда, когда семья – дружная и благополучная. А вот когда она проблемная или её вовсе нет, ребёнок уже в раннем детстве начинает подозревать, что ему в этом мире не очень-то и рады.

Люди, детство которых не отличалось благополучием, по-разному взрослеют: кто-то хочет выровнять ситуацию, создать крепкую семью, оградить своих детей от того, что пришлось пережить ему самому. У многих это здорово получается. Но есть и «отрицательные персонажи», которые, затаив обиду на весь мир, превращаются в одиноких и жестоких волков.

Есть и такие люди, у которых при вполне благополучном детстве в какой-то момент что-то пошло не так. Например, родители развелись, первая влюблённость оказалась неудачной, предал лучший друг.

И вот здесь очень важно включить волю, удержать себя на плаву и не убедить себя в том, что «всё пропало». Иначе комплекс никчёмности и никому-не-нужности накроет с головой. А за ним пожалует и его . Выплывать потом будет гораздо труднее. Как известно, неприятность лучше предупредить, чем потом ликвидировать её разрушительные последствия.

Итак, что я предлагаю?

Пошаговая инструкция, что делать если ты никому не нужен

Ниже представлены 9 шагов, помогающих перестать воспринимать себя как чужого на этом празднике жизни. Как почувствовать себя нужным?

Шаги	Описание
Шаг 1.	Часто комплекс невостребованности возникает на фоне отсутствия единомышленников. Вас просто некому оценить по достоинству. Ваша задача – найти тех, кто сможет это сделать. В социальных сетях есть профессиональные сообщества, где можно не только показать, на что ты способен, но и найти свою судьбу. Недавно я была на свадьбе замечательной художницы и талантливого скульптора. Таких историй – море. А если вы ещё не открыли в себе никакого таланта – никогда не поздно это сделать.
Шаг 2.	Если вы осознали, что кто-то вам жизненно необходим, а вы этому «кому-то» безразличны, нужно включить чувство собственного достоинства. Во-первых, факт отсутствия взаимности нужно осознать – желательно, на холодную голову. Во-вторых, нужно жёстко объяснить себе: это не ваш человек. Вы ошиблись, приняв его за своего и убедив себя в этом. А ошибки признавать нужно уметь. И исправлять их тоже. Не будьте размазнёй.
Шаг 3.	Очень важно чувствовать свою связь не только с людьми, но и с миров в целом, со звёздным небом, морем, вообще с природой. Это даёт ощущение гармонии. Когда вы ощущаете свою недостаточную востребованность, неоцененность – увеличьте количество прогулок. Включите режим созерцательности. Это разворачивает мысли в нужном направлении и очень успокаивает.
Шаг 4.	Срочно включайте диалог со своим «внутренним ребёнком». Поддерживайте себя, вспоминайте лучшие эпизоды детства, когда вы чувствовали свою эмоциональную вовлечённость в круг самых близких и дорогих людей. Эти диалоги лучше вести перед сном и сразу же после пробуждения, когда связь с подсознанием наиболее прочна. Главная задача – вернуть себе самому веру в себя и в то, что всё постепенно наладится.
Шаг 5.	К вопросу о «внутреннем ребёнке». Не держите негатив в себе. Если вы попали в «зону турбулентности», всё валится из рук, вам кажется, что вы кого-то разочаровали, разрешите себе погрустить. Можно даже поплакать. Ведь дети очень непосредственны в выражении чувств: они смеются, когда смешно, плачут, когда грустно. Именно поэтому их психика гармонична и сбалансирована. Но плакать нужно недолго, просто чтобы сбросить напряжение. Дальше нужно действовать.
Шаг 6.	Постарайтесь поменьше хандрить и вгонять себя в состояние депрессии. Это может вызвать эффект привыкания, когда человек начинает получать что-то вроде мазохистского кайфа: чем хуже, тем лучше. Долго жалеть себя – вредно. Это – удел слабых. После этого нужно включать самоиронию. Ну, посмотрите на себя со стороны: кому может быть нужен тоскливый дятел? А вот если девушка в страдательной позе вечером сидит одна в безлюдном парке, это может обернуться большими неприятностями. Маньяки не дремлют!
Шаг 7.	Заведите домашнего питомца. Идеально – собаку. Она быстренько отвлечёт вас от плохих мыслей, наполнит жизнь преданностью и любовью, заставит гулять, выровняет режим дня, наладит сон. Животные – лучшие психотерапевты. Если вы в этом ещё не убедились – вперёд, самое время! Если вы пока не можете завести собаку, подумайте о котёнке, хорьке, джунгарских хомячках, попугайчике. Это – очень действенный способ.
Шаг 8.	Осмотритесь вокруг. Может быть, пока вы думаете, что никому не нужны, кто-то ждёт, когда вы обратите на него внимание? Не теряйте связи с действительностью, погружаясь в свои меланхоличные фантазии. Очень часто люди страдают от выдуманных проблем, которые к реальности не имеют отношения. Не старайтесь упрямо завоевать внимание тех, кто вас отвергает или не замечает, ищите тех, кому вы действительно нужны.
Шаг 9.	Бывает так, что, страдая от своей невостребованности и нереализованности, человек ведёт себя как настоящий эгоист. А в это время его самые родные люди с нетерпением ждут, когда же «наш мальчик» (или «наша девочка») наконец-то вспомнит о них. Вопрос на засыпку: когда вы в последний раз звонили родителям? Проведывали бабушку или дедушку?

Что делать, если ты никому не нужен?

История из жизни о том, что делать, если кажется, будто ты никому не нужен

Когда Светлана узнала, что Юра женат, у неё был настоящий шок. К этому времени они уже год как встречались. Он был удивительно внимательным, импозантным, ироничным. Мама, правда, насторожилась с самого начала.

–А сколько Юре лет? – спросила она однажды за ужином.

– Тридцать скоро, – ответила Света. – Смотри, какой он у меня красивый.

И она начала листать фотографии в смартфоне, комментируя каждую из них.

– А тебе двадцати ещё нет, – заметила мама. – По-моему, разница великовата.

– Ой, подумаешь, – отмахнулась Света. – Мне даже нравится, что он такой взрослый, не то, что Толик.

Толик был однокурсником Светы и на два года старше её.

– Ну да, куда уж Толику до этого твоего ловеласа, – иронично сказала мама и ушла в другую комнату, так и не досмотрев фотографии до конца. – Посуду помой, хорошо?

Настроение у Светланы тогда слегка испортилось, но значения она этому не придала. А зря.

Они продолжали встречаться, а накануне дня рождения Юры Света решила сделать ему сюрприз и приехать на работу.  Она подъехала к офису на такси, вытащила огромный букет из воздушных шаров с надписью «Настоящему мужчине», еле прошла с ними в двери… и тут её остановил охранник.

– Девушка вы к кому?

– К Юрию Александрову, директору рекламного агентства «Effect», – бодро ответила Света и улыбнулась охраннику как можно более обворожительно.

– Александрову? Не знаю такого. Директора агентства «Effect» зовут по-другому. Девушка, вы мешаете, отойдите.

Не зная, что и думать, Света вышла на крыльцо и набрала нужный номер на смартфоне. Трубку долго никто не брал. Наконец послышался раздражённый голос Юры:

– Да? Алё?

Света не слышала ещё таких резких нот в его интонации.

– Юра, с днём рождения… Я тут возле твоего офиса стою…

– С каким ещё днём рождения? – не понял Юра, ещё более раздражаясь. – Возле какого офиса? Кто тебя просил? Мы договорились, что я тебе сам позвоню, когда буду свободен… Не звони мне, жди, когда я сам!

Сдерживая слёзы, Света поплелась к остановке. Шарики волочились по тротуару.

Юра позвонил через 10 дней. За это время Света выпила огромное количество «Ново-Пассита» и подумывала переходить на антидепрессанты.

Услышав его голос в трубке, девушка сразу же ожила. Вечер, проведённый с Юрой, был похож на волшебную сказку. Жизнь налаживалась.

А на следующий день приехала подруга Анька и показала Светлане его страничку в Фейсбуке. Это был Юра. Точнее, звали его совсем по-другому. И фамилия у него была другая. Но ошибки быть не могло. Даже шрам на плече был такой же.

– И он женат, – сказала Анька загробным голосом. – Я пробила информацию. У него двое детей.

Света ревела неделю, а может, две. Она запустила учёбу, рассорилась с Анькой, которая принесла ей плохую весть, стала отвратительно вести себя с родителями.

Аня, предприняв несколько попыток вразумить подругу, всерьёз обиделась. Мама уговаривала Свету сходить к психологу, но дочь в ответ устроила безобразную истерику. У отца стало болеть сердце.

Между тем началась сессия, к которой Светлану не допустили. В деканате разговор был короткий: отработаешь прогулы – допустим к экзаменам, нет – отчислим. Никакой заинтересованности в ней декан не проявила. Ну, и ладно, подумала Света. Одна-единственная мысль вертелась в её голове: «Я никому не нужна». Родители были не в счёт.

Ночью, страдая о том, что «всё пропало», Света даже не сразу услышала шум в прихожей. Оказалось, что у отца схватило сердце, и мама вызвала «Скорую». Отца увезли, а мама осталась сидеть на кухне. Худенькая, осунувшаяся, она сидела у окна на фоне ночного неба.

У Светланы сжалось сердце. Перед ней сидела её родная мама, которая даже не дождалась от дочери ни слова поддержки. Глотая слёзы, Света подошла к матери и обняла её. Вместе они просидели до утра, а потом поехали в больницу отцу.

Вскоре его выписали. Света взяла себя в руки, написала заявление с просьбой о переносе сроков сессии и отработала все пропуски.

Готовиться к экзаменам ей помогал тот самый Толик, которому она была очень-очень нужна ещё с первого курса. А ещё через некоторое время Света увидела в нём не просто надёжного друга, а человека, достойного любви. Хорошо, что не опоздала: пока она страдала по ловеласу Юре, у неё появилось немало потенциальных конкуренток, желающих завоевать сердце Толика. Однако ему была нужна только Светлана.

Что делать, если ты никому не нужен? Прежде всего, разобраться, действительно ли это так. Потому что в 99% случаев комплекс ненужности – это результат элементарной близорукости. Если же ваша ситуация попадает в этот 1%, и вы не сумели стать для кого-то важной частью его жизни, – дело в вашей неспособности использовать шансы, которые вам даёт судьба. Начинайте срочно работать над собой, научитесь быть щедрым, благородным и открытым. И тогда обязательно найдутся люди, которые это оценят и захотят установить с вами прочные отношения.  И человек, который станет вашей второй половинкой, тоже обязательно появится.