7 шагов, чтобы поставить человека на место

Как поставить человека на место: анализ причин, по которым люди позволяют нарушать собственные границы + факторы, необходимые, чтобы научиться ставить людей на место + пошаговая инструкция борьбы с нахальным человеком + советы для тех, кто хочет «отвоевать» личные границы + история из жизни.

Мы живем в социуме, а это далеко не всегда легко и приятно. Наглые люди – вот те, кто нахально нарушает наши личные границы. Именно поэтому так важно знать, как поставить человека на место. В этой статье вы найдете действенные советы и реальную историю.

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Если вы не обозначите свои личные границы, это сделают за вас. И результат вас вряд ли обрадует.

Кто-то, наверняка, сейчас подумает: «Ничего я не позволяю, окружающие нарушают мои границы без спроса». Нет. Мы ответственны практически за все, что происходит в нашей жизни. И если человек переступил черту вашего личного пространства, значит, вы любезно предоставили ему право сделать это. Другой вопрос: «Зачем?»

Давайте же разберемся, каковы причины того, что мы позволяем другому человеку пренебречь нашими границами.

1. Страх одиночества.

   Это, пожалуй, самая распространенная причина – страх быть отвергнутым. Просит у вас коллега машину до завтра, и вы ее даете (после чего вините себя за это).

   Вы убеждены, что отказ в такой, казалось бы, элементарной просьбе будет расценен, как безразличие, наглость, лицемерие, даже предательство, а обиженный человек после такого навсегда исчезнет из вашей жизни. Вы боитесь последствий этого отказа, и позволяете другому растоптать собственные границы. Знакомо? Вот-вот.

2. Жажда получить одобрение.

   К сожалению, самооценка многих людей не просто ниже плинтуса, а ниже ядра Земли. Именно поэтому, дабы почувствовать себя значимыми, эти люди страстно пытаются получить (а, иногда, и заслужить) одобрения окружающих. Причем чаще всего не важно даже, чье конкретно.

3. Боязнь прослыть эгоистом.

   Эгоизм почему-то расценивается в широких кругах, как нечто постыдное. Мол, куда лучше строить из себя Мать Терезу, жертвовать своими интересами ради интересов других (не обязательно даже близких). А если ты не готов уступить чужим желаниям, будь добр, отправляйся в компанию жестоких, омерзительных эгоистов.

4. Страх натолкнуться на агрессию.

   Неуверенные люди, как правило, с большим трудом строят отношения с окружающими. Для них даже рассказать анекдот в компании – уже стресс. Стоит ли говорить об открытом конфликте, когда этот неуверенный в себе человек подвергается напору другого, уверенного человека?! Поэтому куда безопаснее пойти на поводу у интересов другого, засунув свои собственные куда подальше.

5. Убеждение, что я кому-то что-то должен.

   Вот здесь вам срочно понадобится диван. Нашли? Усядьтесь на него как можно удобнее, можно даже с ногами. А теперь спросите себя: «Что и кому я должен?» Подсказка: ничего и никому.

Что необходимо для того, чтобы поставить человека на место?

Согласитесь, ставить человека на место – задача не из легких. Даже если этот самый человек самым бесцеремонным образом вторгся в ваше личное пространство. Для этого нужно иметь определенную психологическую подготовку.

Необходимый фактор	Значение
Уверенность в себе	И снова эта пресловутая уверенность в себе. Она действительно является основой всей вашей личности. Уверенность и самоуважение, которых так недостает многим из нас, позволит без лишних эмоций и чувства вины ставить на место окружающих. Повторюсь: без лишних эмоций и чувства вины.
Психологическое равновесие	Психически нестабильные люди не в состоянии сохранить самообладание в стрессовой ситуации. А ведь нарушение личностных границ – своего рода стресс. И только те, кто может похвастаться внутренним равновесием, выйдет из этого стресса с достоинством и полным набором нервных клеток.
Основы коммуникации	Думаете, детей отдают в детский сад для того, чтобы они научились рисовать квадратики и кружочки? Нет. Главная цель дошкольного учреждения в социализации, то есть, приспосабливании к обществу. Человек, который не знает, как вести себя в коллективе или кругу друзей, вряд ли сможет сохранить свои личные границы нетронутыми. Для этого необходимо владеть хотя бы базовыми средствами общения.
Умение «чувствовать» собеседника	Умение «чувствовать» собеседника

Как поставить человека на место: пошаговая инструкция

Для того чтобы поставить человека на место, вовсе необязательно повышать тон.

Культура современного общества, к сожалению, оставляет желать лучшего. А потому нам ежедневно приходится сталкиваться с хамским отношением в автобусе, супермаркете, особенно, очереди. Незнакомые хамы – это еще, что называется, пол беды. Но как быть, если хам – твой коллега, с которым ты видишься каждый божий день?! Ответ заключается в нескольких шагах!

Шаги	Описание
Шаг № 1. Разберитесь в ситуации	Первое, что вы должны сделать после того, как кто-то попытался нарушить ваши личные границы – разобраться в ситуации. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Если есть такая возможность, уединитесь и проанализируйте случившееся. Ваше дальнейшее поведение напрямую зависит от того, кто именно нарушает ваши границы, как он это делает и с какой целью. В зависимости от всего этого вы должны будете выбрать способ отпора.
Шаг № 2. Игнорируйте	Итак, вы с холодной головой разобрались в ситуации и приблизительно поняли, почему человек ведет себя таким наглым образом. Каково должно быть ваше поведение? Самый оптимальный вариант – игнорирование. Здесь вам не нужно что-то изображать. Просто на все попытки подружиться, посплетничать, втереться в доверие и прочее реагируйте молчанием. Делайте вид, будто вам совершенно не до этого. Допустим, наглец (будем условно называть его именно так) поссорился с начальством и пытается настроить вас против директора компании. Он высказывает одно за другим аргументы «против» и ожидает вашего одобрительного кивка. Что вы должны сделать? Правильно – внимательно рассматривать карандаш и пытаться понять, что написано мелким шрифтом!
Шаг № 3. Улыбайтесь	Что ж, вы игнорировали наглеца, как только могли, но он упорно продолжает давить на вас. Переходим к пункту «Б» – улыбайтесь. Но ведь улыбаться можно по-разному, верно? Насмешливая улыбка точно не поможет утихомирить коллегу. Поэтому улыбнитесь так, будто смотрите на милого ребенка, который учится есть ложкой. Это ведь забавно, верно? Вот и забавляйтесь. Но помните, что в вашем поведении не должно быть ничего агрессивного, насмешливого. Можете даже сказать: «Ты такой забавный, когда злишься».
Шаг № 4. Эффект «зеркала»	Неужели, все предыдущие способы не помогли успокоить наглеца?! Тогда вот еще один. Он более провокативный, поэтому прибегать к нему нужно с особой осторожностью (если вы, конечно, не планируете устроить грандиозный конфликт с нарушителем ваших границ). Эффект «зеркала» представляет собой отражение поведения наглеца. Если использовать в качестве примера ситуацию с коллегой, который настраивает вас против начальника, начните делать тоже самое. Видите, что коллега сел за рабочее место, тут же «подлетайте» к нему и начинайте активно «грузить» по поводу соседа, который вечно вас затапливает. Просите совета, требуйте сочувствия и, самое главное, не замолкайте ни на секунду.
Шаг № 5. Соглашайтесь	Этот метод чуть более мягкий предыдущего. Он заключается в том, что вы должны полностью согласиться с настырным коллегой. Да так согласиться, чтобы у него не было смысла вас переубеждать или что-то доказывать. Подходит он к вам с очередным «камнем в огород» в адрес начальника, а вы ему: «Какой ужас, даже не знаю, как ты это терпишь». Не позволяйте ему вставить и слова, выражайте свое сочувствие и играйте роль единомышленника. Здесь есть два возможных исхода: либо коллега, наконец, отстанет от вас (ведь переубеждать и без того согласного человека не интересно) или он прицепится к вам еще сильнее. Ну а что, каждое лекарство имеет побочное действие.
Шаг № 6. Играйте во «Что? Где? Когда?»	Не в прямом смысле, разумеется. Суть метода заключается в том, чтобы задавать оппоненту такие вопросы, на которые он сможет ответить только «Да» или «Нет». Как вариант «То есть ты считаешь, что наш начальник – ужаснейший человек?». Даже если наглец настроен решительно, такой конкретный вопрос, скорее всего, выбьет его из колеи. В будущем, он, возможно, обойдет вас стороной.
Шаг № 7. Лобовая атака	А этот способ для совсем отчаявшихся. Если собеседник уже окончательно довел вас своими «душещипательными» рассказами и манипуляциями, переходите в наступление. Спокойно и уверенно спросите его: «А почему ты думаешь, что мне это интересно?». После этого он точно растеряется и постарается как можно скорее исчезнуть из вашего поля зрения.

4 совета, как сохранить свои личные границы

А ведь это действительно интересная тема – как выстроить свои собственные границы и при этом не игнорировать потребности окружающих людей. Для того, чтобы ваше личное пространство осталось в целости и сохранности, следуйте простым правилам:

1. Договаривайтесь «на берегу».

   Когда о личных границах каждого участника отношений говорится на начальном этапе этих отношений, проблем в будущем быть не должно. Оба человека четко понимают в каком ключе можно выстраивать беседу, какие темы стоит обходить стороной и прочее. Если же вы не заявили о существовании вашего личного пространства, будьте готовы принимать в него «гостей».

2. Будьте самим собой.

   Прыгали ли вы когда-нибудь с парашютом? Даже если нет, не расстраивайтесь – просто будьте самим собой, эффект приблизительно такой же. Осознанное избавление от «масок» и демонстрация своего собственного «я» – невероятно экстремально и рискованно.

   Во всяком случае, для большинства. Так вот для того, чтобы не пришлось «возвращать» человека на его место, оставайтесь собой от начала общения с ним. Открыто заявляйте о своих табу, какими бы странными они не были.

3. Будьте гибкими.

   Я имею в виду не растяжку тела, а «растяжку» характера. Четкое представление о собственных границах – это, безусловно, хорошо. Но не менее важно видеть в оппоненте не только врага, который пытается манипулировать вами, но и союзника, действия которого можно «направить» на свою пользу. А кто говорил, что мы обойдемся без хитрости?!

4. Будьте более осознанными.

   Что мы чувствуем, когда кто-то толкает нас в плечо? Наверняка обиду, раздражение, взволнованность. А что мы хотим сделать в этот момент? Конечно же, толкнуть в ответ. Осознанность заключается в том, чтобы прежде, чем захотеть толкнуть, задуматься над мотивами поступка этого человека.

   Ведь в большинстве случаев все те, кто хамит нам в троллейбусе, очереди в паспортный стол и магазине – невероятно несчастные люди. Вспомните себя в моменты душевного упадка. Разве вы готовы уступить кому-то место в автобусе, когда вам кажется, будто окружающие пытаются «вытолкнуть» вас из места под солнцем?!

Обратите внимание: самое главное, что должен понять каждый, кто столкнулся с ущемлением собственных границ – вы не должны быть хорошими. Вы не должны жертвовать своими интересами, желаниями и своим комфортом. Просто осознайте это и не позволяйте людям «стирать» ваше личное пространство.

Плюсы и минусы личного пространства

У личных границ есть как преимущества, так и недостатки, о которых имеет смысл узнать.

Давайте-ка, подведем некий итог, и взвесим все «за» и «против» личных границ.

Преимущества	Недостатки
Вы имеете собственное пространство, в которое никто не может проникнуть без вашего согласия.	Вы должны постоянно «отвоевывать» свои границы, ведь окружающие не всегда готовы считаться с ними.
Ваше уважение к себе возрастает, когда вы устанавливаете свои границы.	Ваше уважение к себе падает, когда кто-то бесцеремонно вторгается в ваше личное пространство.
Вы вырастаете в глазах окружающих, которые «видят» ваши границы.	Окружающие с заниженной самооценкой постоянно будут пытаться «пролезть» в ваше личное пространство.

Фразы, которые помогут поставить человека на место:

Реальная история о том, что предпринять, чтобы поставить человека на место

Мой пример настолько прост и примитивен, что вряд ли вызовет ваше восхищение и желание сделать так же. Тем не менее, это простое доказательство того, что без вашего согласия никто не «влезет» в ваше личное пространство. Итак, история.

У моей знакомой есть интересная привычка: во время беседы она подходит к человеку настолько близко, что ни о каких личных границах даже речи не идет. Пару раз она проделала это со мной, на третий раз я не выдержала и спокойно сказала: «Не могла бы ты не подходить так близко, мне не комфортно?». В ответ она просто кивнула, и с тех пор наши разговоры проходят на расстоянии, как минимум, метра друг от друга.

Удивительно, но от того, как поставить человека на место, зависят не только отношения с этим человеком, но и ваша самооценка. Самое главное – уважайте свое личное пространство, и окружающие непременно последуют вашему примеру!