Токсичные отношения – связь, в которой один партнер негативно влияет на эмоциональное и физическое здоровье другого партнера. Важно отличать токсичный союз от здоровых отношений, которые основаны на взаимной заботе, уважении, любви. В них половинки заинтересованы в благосостоянии и развитии друг друга.
Признаки
Можно назвать первичные и более четкие признаки токсичной близости. Абьюзеры умеют маскироваться, поэтому лучше осознать проблему как можно раньше.
Первичные
Некоторые тревожные симптомы можно заметить сразу. Среди них такие:
- мгновенно возникла уверенность, что этот человек является той самой половинкой (не стоит позволять малознакомому человеку вскружить себе голову, лучше давать себе перерывы в несколько дней, чтобы отвлечься),
- излишняя идеализация нового возлюбленного (стоит больше слушать, чем рассказывать, важно слушать внимательно, если избранник предупреждает, что с ним будет непросто – он не врет, если он шутит о вредных привычках и своих нехороших качествах – лучше воспринять это всерьез, не стоит самоуверенно утверждать, что «это ерунда»),
- не получается отказывать (способность ответить «нет» показатель здоровой связи, важно уметь отказываться от ненужных приглашений, неуместных просьб, неприятных ласк),
- разрыв связи с друзьями (важно беречь давних товарищей вне зависимости от появления новых партнеров, лучше познакомить любимого с друзьями, они могут увидеть то, чего не видят глаза влюбленного человека),
- заброшенные хобби (когда появляется любимый человек – жизнь становится богаче, если наоборот – это токсичная связь),
- игнорирование тревожных сигналов (важно учитывать свои подозрения, сомнения, если что-то в действиях партнера пугает – стоит с ним сразу это обсудить, если он дорожит отношениями, то прислушается, не нужно оправдывать его поступки проблемами на работе или его детскими травмами, мало кому удается спасти взрослого человека),
- учитывается только мнение партнера (если человек начинает поступать так, как раньше не позволял себе поступать, и делает это по просьбе партнера – стоит задуматься, есть риск потерять себя и уважение возлюбленного),
- желание оправдывать негативные поступки любимого (если человек проявляет уважение только к партнеру, а с другими людьми становится агрессивным – стоит задуматься, например, он может быть галантным ухажером, а потом без причины накричать на чужого человека, когда утихнет влюбленность, он так же будет относиться к партнеру).
Четкие
Некоторые признаки проявляются позже. Среди них:
- эгоизм партнера (говорит лишь о своих целях, проблемах, достижениях, ждет восхищения или сочувствия, при этом ленится выслушать половинку, отмахивается от ее мыслей),
- недостаток доверия (человек тайно или демонстративно перепроверяет каждое слово избранника, часто упрекает, беспричинно обвиняет),
- беспричинные вспышки гнева, критика (он не пытается изменить ситуацию, а просто хочет унизить половинку),
- опустошенность после общения с любимым,
- снижение самооценки после вступления в эти отношения.
Моменты, когда абьюзер подпускает жертву к себе и становится доброжелательным – самые опасные. Следует понимать, что так он старается расслабить человека, чтобы ударить еще больнее.
Виды
Токсичными бывают не только романтические, но и семейные, дружеские отношения. У них есть свои особенности.
В семье
Зачастую абьюзеры проявляют себя лишь в браке. Жертва успевает привязаться, поэтому такую связь разорвать труднее. В семье абьюзер:
- унижает супруга, называя это «здоровой критикой»,
- тотально контролирует партнера,
- постоянно критикует,
- не слышит жертву,
- не идет на компромисс,
- перекладывает все бытовые заботы на супруга.
Между мамой и ребенком
Отношения матерей с детьми часто бывают токсичными. Основные приемы:
- обвинения (часто говорят ребенку «ты никогда» или «как всегда»),
- напоминания о жертвах, на которые пришлось пойти матери (фразы «я мучилась», «столько сделала, а ты», мама продолжает упрекать даже повзрослевшего ребенка),
- фаворитизм (часто в многодетных семьях есть любимчики, но хорошая мама скрывает свои симпатии и одинаково проявляет любовь к своим малышам, а токсичная мать стравливает детей друг с другом, плетет интриги, специально демонстрирует любовь лишь к одному ребенку, если у мамы-абьюзера один ребенок – она использует детей родственников или соседских малышей для своих интриг),
- агрессия (может быть скрытой или открытой),
- газлайтинг (внушает ребенку, что он неадекватно воспринимает окружающую действительность: все себе придумал, сам виноват, ребенок начинает сомневаться в том, что видит),
- высмеивание, критика (мама может шутить о внешности ребенка, его неудачах, внушать, что у ребенка ничего не получится),
- козел отпущения (тот, кого удобно обвинить в своих проступках, так токсическая мама снимает ответственность с себя за случившееся),
- игнорирование (наказывает малыша, игнорируя его, часто это длится часами или сутками).
Чтобы избавиться от «ядовитых» отношений с мамой, следует действовать пошагово. Этапы освобождения:
- признать проблему (проанализировать историю отношений, записать выводы, понять, что своей вины в поступках мамы нет, осознать, что источник проблемы – детские травмы матери, которые она принесла в свою семью),
- найти дефициты (это забота, которую мать не дала ребенку, и которую ребенок пытается получить от посторонних, важно самостоятельно дать себе их, если хочется услышать похвалу и одобрение – следует научиться делать комплименты самому себе),
- прислушиваться к собственным потребностям (спрашивать себя: «я хочу этого или стараюсь заслужить одобрение мамы?», «согласна ли я с тем, что между мной и мамой происходит?»),
- отстаивать собственную территорию, личные границы (важно понять, куда маме и другим людям вход воспрещен, следует отделять мнение мамы от своего мнения),
- забыть об установках детства «мама разбирается лучше», «мама права всегда» (эти фразы человек слышит с младенчества, поэтому перестать верить в такие иллюзии непросто, но без этого освободиться не получится, важно критически воспринимать мнение токсичной матери).
Среди коллег
Неуверенные люди не считают, что причина их провалов в них самих. Они винят более успешных коллег, ищут способы самоутвердиться за счет сотрудников. В офисах много сплетников, манипуляторов, энергетических вампиров. Их типичные проявления:
- сплетни,
- пошлые насмешки,
- постоянная критика (даже рабочего места, внешнего вида),
- чрезмерная требовательность,
- игнорирование (даже если от разговора зависит результат проекта),
- кража идей или их публичное высмеивание.
Важно понять, что абьюзеры часто сами не осознают свою токсичность. Они слишком сосредоточены на себе. Важно сначала искренне и прямо поговорить, дать абьюзеру возможность измениться. Стоит без эмоций проанализировать для него его поведение, подкрепляя конкретными примерами.
Важно объяснить коллеге последствия его токсичных действий (не угрожая). Спокойно рассказать о его потерях и возможных убытках компании. Стоит заранее выяснить, что лучше всего мотивирует этого сотрудника, и «соблазнить» его перспективами.
Стоит учесть, что некоторые личности не меняются. Согласно исследованиям, 4 % абьюзеров ведут себя токсично лишь потому, что их это веселит. А еще они уверены, что их не накажут. Можно попробовать обратиться к начальнику. Но только в том случае, если действия абьюзера сказываются на результатах работы фирмы.
Важно заранее подготовить аргументы и заручиться поддержкой остальных коллег. О личных обидах лучше умолчать. Стоит понимать, что это крайняя мера. Хорошие начальники в таких ситуациях прислушиваются к сотрудникам и стараются частично изолировать абьюзера от них.
Между мужчиной и женщиной
Токсичность двух полов проявляется по-разному. Типичные манипулятивные приемы девушек:
- используют партнера, чтобы оправдать свою нерешительность, неспособны преодолеть проблемы самостоятельно, поэтому обвиняют мужчину и переваливают на него свои заботы,
- часто примеряют образ жертвы, чтобы заставить партнера усомниться в своих поступках,
- сознательно постоянно врут, иногда веря в свою ложь, а если девушку подловили на вранье притворяется жертвой и винит партнера в случившемся,
- проявляют меркантильность, зная, что парень влюблен, поэтому на все согласится,
- самостоятельно принимают решения, не советуясь с партнером, обесценивают его мнение.
Мало кто сразу распознает в мужчине абьюзера. Девушки замечают это, лишь погрязнув в отношениях. Токсичная любовь мужчины проявляется так:
- он запугивает, угрожает, пользуясь своим физическим превосходством,
- манипулирует словами: «Если бы ты любила – сделала бы для меня это»,
- запрещает девушке контактировать с родными, устанавливая полный контроль над ее жизнью,
- пытается поссорить возлюбленную с родственниками, старается заставить ее сомневаться в них,
- сознательно пытается снизить самооценку девушки, обесценивая ее успехи и насмехаясь над ее внешностью.
Некоторые пункты характерны для абьюзеров обоих полов.
С подругой/другом
Можно назвать 17 признаков «ядовитой» дружбы. Токсичный друг (подруга):
- безостановочно требует внимания,
- не поддерживает в трудной ситуации,
- не замечает собственные недостатки,
- часто критикует,
- постоянно срывается на друга,
- завидует успехам друга,
- любит говорить о себе,
- приходит, только когда нуждается в помощи,
- регулярно врет,
- подталкивает к опасным поступкам,
- не считается с мнением близкого человека,
- любит примерять образ жертвы,
- часто подводит,
- сплетничает, раскрывает тайны друга,
- излучает беспричинный негатив,
- специально демонстрирует, что эта связь ему неинтересна, чтобы унизить друга,
- после его ухода становится легче.
В отличие от романтических отношений, «последний разговор» с токсичным другом нужен лишь в том случае, если хочется дать этой дружбе шанс. И если кажется, что друг еще может прислушаться и измениться. А когда надежды на изменения нет – можно «официально» сообщить другу о разрыве (звонком, сообщением). Возможные формулировки: «Прости, нам не стоит продолжать общение. Наши встречи в последнее время не радуют меня», «Извини, но наши встречи стали неприятными и изматывающими. Я бы хотела сделать перерыв в общении».
Диагностика токсичных отношений
Стоит пройти тест. Ответы помогут определить проблемные моменты отношений. Лучше отвечать на листе:
- в какой момент отношения изменились?
- какие привычки, действия, слова друга мешают наслаждаться отношениями?
- что хотелось бы добавить в эти отношения, а что убрать?
- какими словами хотелось бы описать свои переживания и страхи другу?
Этот «план» поможет подготовиться к непростому разговору.
Сохранять или нет
Второй шанс стоит дать, если не нравятся некоторые моменты отношений, но открыто это никогда не обсуждалось с другом. Часто недовольство выражают косвенно: грубо отвечают, отстраняются, отменяют встречи. Такие методы не все понимают правильно. Друг может не замечать, что на него злятся. Открытый разговор может не просто решить проблему, но и еще сильнее сблизить двух людей.
Если поступок друга шокировал и простить его непросто – можно обсудить с ним мотив содеянного. Это поможет посмотреть на его действия его же глазами. Друзьями редко становятся полностью одинаковые люди. Можно быть близкими, несмотря на разные характеры и ценности. Но если друзьям не по пути – искренний разговор поможет это осознать и навсегда разорвать связь.
Иногда думать о втором шансе нет смысла. Например, если откровенная беседа уже состоялась, но друг-абьюзер продолжает вести себя токсично (подводит, язвит, критикует). А если поступок друга выходит за всякие рамки морали (насилие, попытка убийства, мошенничество) – анализировать мотивы бесполезно. Люди, которые решились на такое, редко меняются. Стоит как можно быстрее разорвать опасную связь.
Некоторые люди – хорошие собеседники, которые в целом умеют дружить, но регулярно подводят в мелких вопросах (опаздывают, забывают о просьбах, пропадают без объяснений тогда, когда на них рассчитывали, не платят за себя). Можно попытаться остаться приятелями и не вести при этом общие дела. Но мало у кого получается так «дружить».
Способы освобождения
Чтобы освободиться, стоит признать проблему, отстраниться от токсичного человека и заняться самооценкой. Поможет аутотренинг и работа со специалистом.
Разрыв отношений
Начать нужно с признания проблемы. Иначе ситуация станет неконтролируемой, а душевная боль – невыносимой. Следующий этап – воспитание самоуважения. В общении с «ядовитым» другом самоуважение постепенно исчезает. Пропадает мотивация, жертва не справляется с привычными задачами. Перестает считаться с собственными эмоциями и мыслями. Чтобы заново научиться слышать себя, стоит безоговорочно принимать все свои желания (в рамках морали).
Набравшись сил, нужно подумать, о чем стоит сказать другу. Чтобы меньше переживать, лучше записать мысли. Стоит представить реакцию друга. Лучше ни в чем не обвинять, ничего не выяснять. А просто сказать, что нет желания общаться дальше, потому что эта связь не радует. Иногда у жертвы нет сил произнести речь. Можно объясниться виртуально.
Важно не откладывать беседу. Чем дольше жертва остается с абьюзером – тем труднее ей вырваться. Не стоит тратить годы на друга, с которым жизнь невыносима. Собственное спокойствие и счастье должны быть для пострадавшего на первом месте. Большинство жертв после разрыва находят настоящих друзей.
Нет негативным эмоциям
Нельзя ругать себя за сделанные ошибки. Следует безоговорочно уважать себя и отпустить прошлое. Нужно сконцентрироваться на собственных потребностях, признать свою ценность. Только это поможет устоять в трудный период и увидеть свои перспективы.
Зачастую сближение с абьюзером – результат давней психологической травмы. Важно детально проанализировать прошлое. Непроработанные проблемы будут тяготить, не дадут двигаться дальше. Давние травмы лучше прорабатывать с психологом.
Аутотренинг
Это техника саморегуляции при помощи самовнушений. Стандартные самовнушения не всегда действенны. Аутотренинг более эффективен, потому что включает три фазы: расслабление, самовнушение, выход.
Лучшая позиция для процедуры – лечь и расслабленно протянуть руки (мышцы не напряжены). Разрешается удобно сесть, расслабив руки и спину. Без полного физического расслабления не получится расслабиться морально.
На этапе расслабления проговаривают фразы-внушения. Используют такие словесные формулы:
- «приятная расслабленность» (эти слова проговаривают в отношении каждой части тела: отдельно обеих рук, предплечий, плеч, лица, ног),
- «приятная тяжесть» (человек не ощущает тяжесть тела, потому что привык к ней, а когда тело расслабляется – становится тяжелым, но это ощущение сочетается с чувством легкости, нужно думать о приятной тяжести рук, головы, ног, всего тела),
- «приятное тепло» (в расслабленном теле улучшается кровоток, поэтому оно теплеет, нужно спокойно принять это состояние, подумав о тепле в каждой точке тела, как и в предыдущих пунктах, далее важно почувствовать контраст между теплом тела и прохладой вдыхаемого воздуха, можно насладиться тем, как прохладный воздух нагревается и выходит уже теплым).
Завершают процесс расслабления формулой: «Очертания тела исчезают, у него нет границ, оно одновременно нигде и везде, я оказался…» Человек попадает в любое приятное место и начинает свободно фантазировать. Он переходит во вторую фазу аутотренинга.
Для второй фазы подойдут любые заготовленные внушения (словесные, образные). Если их нет – исполнитель может просто заснуть (даже до утра). Если сеанс проходит днем – можно внушить себе проснуться спустя 15 минут. Исполнитель проснется через загаданное время, будет отдохнувшим и энергичным.
Третья фаза – выход. Отдохнувший и наполненный энергией человек возвращается из фантазии в комнату. Начинает ощущать свои шевелящиеся конечности, двигающиеся губы, все тело. Сразу захочется потянуться и открыть глаза с улыбкой.
В период освоения техники стоит проводить пятиминутные сеансы 5 раз в день. Спустя 2 недели получится регулярно достигать расслабления. Не стоит злиться, если сначала тело не будет слушаться. А спустя месяц исполнитель сможет успокаиваться перед сложными ситуациями: выступлением, экзаменом, важным разговором. Благодаря аутотренингу наладится сон. Человек научится полноценно отдыхать днем в течение 10 минут. Эффект более ощутимый, чем от других типов отдыха (сна, прослушивания музыки).
Человек, регулярно занимающийся аутотренингом, сможет быстро устранять психическое и телесное напряжение. Это важно для профилактики истощения, депрессии, психосоматических болезней (язва, псориаз, аллергия, заболевания сердца).
Важно вовремя разорвать токсичную связь. Если своих ресурсов не хватает для этого – стоит посетить психолога.
