Что нужно для того, чтобы отношения приносили удовольствие, а не страдания? Как устроена супружеская жизнь у счастливых семей?
Когда мы принимали решение вступать в отношения, или когда мы мечтаем про отношения, когда этих отношений еще нет, то мы совершено не думаем о том, как много мы посуды перемоем, или кто будет выносить мусор из дома.
Мы мечтаем о том, что благодаря браку мы сможем продлить то удовольствие, которое мы испытываем в процессе общения с человеком, которого выбираем себе в мужья либо в жены. К сожалению, происходит так, что вместо того, чтобы продолжить романтические встречи, сразу же в первые месяцы или годы совместной жизни каких-то вопросов неприятного характера становится больше, чем то, что зажигает, вдохновляет и заряжает на какое-то удовольствие, счастье и гармонию.
Главная задача семьи– это улучшить, а не ухудшить вашу жизнь.
Для чего мы строим отношения?
Если мы выйдем на улицу и проведем соц. опрос – все расскажут, как замечательно, когда есть семья, как много хорошего, полезного в ней может происходить. Но если мы зайдем в дома, в каждую семью, которая проживает больше трех-четырех лет, окажется, что все совершенно не так, что очень многие вещи устраивают расстраивают и дискомфорта, по сути, все-таки больше, чем счастья и радости.
Первый вывод, на котором мы акцентируем внимание, это то, что, если вы терпите больше, чем получаете удовольствия от отношений, значит эти отношения дисфункциональны, значит с ними что-то не в порядке.
Принцип целостности
Что это означает? Дело в том, что, к сожалению, нас так воспитывали, нам так сформировали картинку отношений, что, «вот есть я – личность сама по себе, я должна встретить какого-то человека, который придет и осчастливит меня, а если он меня осчастливливает недостаточно сильно либо не осчастливливает вообще, так в этом виноват исключительно он».
Если вдруг в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, первое, что вам нужно сделать – это задать себе контрольный вопрос: «Что я в себе должен изменить, чтобы эта проблема была исчерпана?». Обратите внимание, не «что я должен изменить в партнере?», а «что я должен изменить в себе?»
Возникает вопрос: «Если в семье мужчина злоупотребляет игрой в компьютерные игры, что же женщина может поменять в себе, чтобы её это не расстраивало?»
Первое, что женщина может поменять в себе – это, например, стать более решительной и смелой, и открыто ему сказать: «Родной, если ты будешь продолжать это делать в таком же количестве – ты останешься один». Она должна поверить в себя и сообщить ему таким тоном, чтобы он понял, что она не шутит.
Второе, что женщина может сделать, спросить у себя: «А почему он предпочитает проводить время за компьютерными играми, а не общаться со мной? Что во мне не так?» Потому что, если она будет заниматься «распиливанием» собственного мужа – это ситуацию не изменит, а их отношения друг с другом, однозначно, ухудшит.
Поговорить о том, «как мне не нравятся компьютерные игры», даже покричать на эту тему, может каждая женщина, но реально быть готовой выйти из отношений в случае, если что-то неприемлемое происходит в них слишком длительное время, к этому готов далеко не каждый.
Если мы сами не относимся серьезно к тому, что нас радикально не устраивает – другие люди тоже не будут к этому относиться серьезно. Вас уважать и ценить будут ровно настолько, насколько вы уважаете и цените сами себя.
Принцип 100%-ой ответственности
Мы сами создаем те отношения и те ситуации, которые есть в нашей жизни. Чем больше ответственности за ситуацию человек берет на себя, тем больше у него возможностей управлять этой ситуацией. Потому что, когда кто-то жалуется на партнера – это тупиковая ситуация. То есть, муж алкоголик – это тупик или мой муж – игроман, или моя жена не любит детей – это тупик. А когда мы начинаем брать ответственность – это неприятно, потому что, многие путают ответственность с виной, а это ни в коем случае не одно и то же.
Ответственность – это про то, что «я как-то создаю эту ситуацию», а вина – это про то, что «ты плохой, раз у тебя это происходит».
Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, по тем или иным причинам, вы огорчаетесь, жалуетесь на них, но продолжаете в них находиться – это говорит о том, что вы в этих отношениях что-то для себя получаете, они для вас важны, просто вы пока не до конца понимаете, что именно.
Существует некое заблуждение: принято считать, что в семье ответственность делится 50 на 50 между мужем и женой. Это абсолютно неправильная стратегия потому, что она приводит в тупик: «я, находясь в некомфортной для себя ситуации, вложил свои 50% и жду, пока мой партнер вложит свои 50%». В тот момент, когда я остановился, я теряю контроль над ситуацией.
Нужно вкладываться на все 100%, потому что, вполне возможно, и так очень часто бывает, что то, что не устраивает одного из партнеров, другого очень даже устраивает. И у него даже мысли не было о том, что он должен вложить какие-то свои 50%, а вы думаете, что вы первый шаг сделали и теперь ждете, пока он сделает свой шаг.
Характерная ошибка, которую допускают многие люди в силу того, что в наших родительских семьях было принято так считать, что, «если я готовлю, убираю, стираю, значит за это в результате я должна от мужа что-то ожидать или даже требовать».
Во-первых, мы придумываем для себя, от чего будет счастлив муж или жена, а не проясняем это. Есть множество мужчин, которым не так уж принципиально пять раз вымыли пол или один, но им принципиально важно то, с каким настроением вы встречаете его, когда он приходит с работы. И вот тут начинается додумывание, кому от чего хорошо. А вместо того, чтобы это додумывать, очень важно это прояснять.
Во-вторых, если я, как партнер в отношениях, приняла решение, что я не буду жить в нищете, что это просто мое жизненное кредо, то тогда меня никакие уговоры, что у моего мужа сейчас кризис (восьмой год), он почему-то не может – не устраивают. Я все равно буду искать способ и возможность жить такой жизнью, которая для меня является единственно правильной. Это касается не только материального благополучия, но и психологического.
Супружеская жизнь и её жертвы
Супружеская жизнь состоит из жертв? В основе слова «жертвовать» лежит понятие «жертва», и оно не совсем здоровое и не совсем экологичное. Но, вместе с этим, естественно, когда два человека, находясь на одной территории, должны учитывать интересы друг друга.
Если я не хочу есть, это не значит, что мой муж тоже не хочет есть. И если он голоден, и у нас есть такое понимание, что за еду отвечаю я, то я должна его накормить, даже если я голодаю уже неделю или мне это просто не интересно.
В этом жертвовании нет дна. То есть, нужно учитывать интересы друг друга, но не жертвовать.
Это вопрос желания позаботиться о ком-то, желания позаботиться о человеке, который рядом с тобой, о человеке, который тебе близок. Это желание чуточку больше, чем твое желание позаботиться о себе. Это не значит, что тебе плохо, но ты, несмотря на это, делаешь кому-то хорошо через «не могу» и «не хочу». Это значит, что если бы не было партнера – ты бы это не делал, но если ему это надо – ты это делаешь и тебе нравится о нем заботиться.
Что нужно для того, чтобы понравилось заботиться о парнере?
Этот вопрос каждый должен задать сам себе. Решение этого вопроса находится в плоскости того, что принято называть эгоизмом (вы сможете позаботиться качественно о другом человеке только в том случае, если вы смогли позаботиться о себе).
Семья – это некая система. В рамках этой системы нужно понимать, что, если плохо одному члену семьи – плохо всей семье. Если в часах сломалась одна шестеренка – сломались все часы (нельзя говорить, что «это просто шестеренка сломалась, часы-то, в принципе, нормальные»), они перестанут работать так, как должны работать. Если вам либо вашему партнеру в отношениях плохо – это значит, что плохо будет всей семье, это просто вопрос времени. Соответственно, начинать нужно с себя. Ведь супружеская жизнь это один целый механизм.
Для того, чтобы осчастливить кого-то, нужно, в первую очередь, самому стать счастливым человеком. Здесь действует «принцип денег». Если у вас есть 10.000 долларов, и у вас друзья просят их одолжить – вы им поможете, а если денег нет, то при всем желании, увы, вы ничего дать не сможете. То же самое относится и к счастью. Если вы хотите, чтобы партнер, который живет рядом с вами, был счастлив, чтобы ваши дети были счастливы – вам, в первую очередь, нужно быть самому счастливым.
Само словосочетание «жертвовать чем-то ради семьи» – это, прежде всего, когда вы сделали кому-то хорошо, и вам стало от этого плохо. Если же вы сделали кому-то хорошо и вам хорошо – это не про жертву.
Строим мы отношения ради удовольствия, а живем не в удовольствие, и каждый день находим объяснение, почему это может продолжаться. Если говорить про жертвование, то человек может делиться только тем, что у него в избытке.
Анекдот-притча: «Когда под дом одной семьи один сосед приносил ведро яблок, а другой – ведро навоза, сын спросил папу: «Папа, почему наш сосед справа приносит ведро яблок, а сосед слева приносит ведро навоза?». На что папа ответил: «У кого, что в избытке, тот тем и делится».
Супружеская жизнь и неудовлетворенность
Потому что так живет большинство. А ведь трудно быть счастливым человеком в обществе несчастливых людей. Но абсолютно реалистично и возможно создать отношения, в которых тебе больше хорошо, чем плохо.
Если вы принимаете решение жить классно – ваш мозг начинает работать на решение этой задачи. Находятся и ресурсы, и люди, и ситуации, которые вам показывают, как воплощать жизнь своей мечты в реальность.
Если вы тратите свою энергию на то, чтобы объяснить, почему ещё 10 лет нужно это потерпеть, закрыть глаза, потом дети вырастут, потом женятся, а потом вы подумаете, что скоро умирать и нет смысла разрывать отношения – это грустная история, которую мы наблюдали много раз, и которая ничем хорошим не заканчивается. Потому что любые терпения заканчиваются болезнями, истериками, конфликтами, испорченной психикой детей и всех, кто участвует в этих конфликтах.
Человек в XXI веке точно может жить качественно хорошо, если он принимает для себя решение быть счастливым.
Какую функцию семья выполняет в реализации наших целей и желаний? Мы создаем семью для того, чтобы наша жизнь стала лучше. Это возможно в том случае, если мечты, которые у нас есть, реализуются. Ваши семейные отношения способствуют тому, что ваши мечты реализуются? Или наоборот, они являются препятствием на пути реализации ваших мечтаний?
Человек, у которого не сбываются мечты, является глубоко несчастным человеком. А как мы знаем, если несчастлив один член семьи, то несчастлива вся семья.
Тема мечты очень актуальна и одна из главных задач семьи – помочь друг другу создать жизнь своей мечты. Найти точку соприкосновения «как я могу помочь своему мужу достигать целей и мечтаний и как он может помочь мне в этом?»
К сожалению, мы, как правило, наблюдаем обратную картину. Люди из-за неуверенности в себе начинают друг друга унижать всякими оскорблениями для того, чтобы никто никуда далеко не убежал. Эти взаимные оскорбления исключительно бессознательно звучат для того, чтобы «ничтожество», которое рядом со мной живет, никуда не сбежал. Накапливается личностная нереализованность и она начинает проявляться в том, что мы гиперопекающе начинаем относиться к своим детям, мужу или партнеру, а это тоже неполезно. Человек ходит злой, раздражённый и ему все не нравится. Между тем, человек живёт, либо реализуя мечты, либо в стрессе.
Воплощение мечты и каких-то целей в жизни – это очень важно. Более того, это единственный способ чувствовать смысл своей жизни. Чувствовать себя не придатком какой-то кухни или элементом в каком-то коллективе, а чувствовать себя личностью, человеком, у которого с каждым годом что-то в жизни становиться лучше и лучше.
В семье возможны кризисы и все остальное, но степень кризисов зависит от степени неудовлетворенности. Чем больше человек не удовлетворён своей жизнью, тем сильнее у него кризис.
Главный вопрос кризиса личности заключается (как для мужчин, так и для женщин) в удовлетворенности жизнью. А неудовлетворенность жизнью нам никто не может сформировать лучше, чем мы сами. В день, когда вы соглашаетесь на то, что вам сильно не нравится, вы становитесь неудовлетворенным.
Семейные психологи часто сталкиваются с жалобами, когда женщины говорят о том, что им не хватает внимания мужа, не хватает романтики. Внимание – это вещь, которую нельзя требовать. Оно напрямую связано с интересом.
Если ваш мужчина невнимателен к вам, это происходит исключительно в силу того, что вы ему неинтересны. Либо в его жизни есть что-то более интересное, чем вы. Это ваша ответственность – сделать то, что привлечет его внимание. Один из лучших способов быть привлекательной для кого-либо, в том числе и для своего мужчины, это – наслаждаться жизнью.
Когда женщина в хорошем настроении, довольна собой, не зациклена над тем, нравится она ему или нет, то мужчина непроизвольно начинает обращать внимание в ее сторону. Внимание нельзя требовать. Оно или направлено на вас, или нет. Если оно не направленно на вас, то задайте себе вопрос: «Как бы вы могли его на себя направить?» Сделать это можно только через через собственную самореализацию.
Главное условие счастливых и долгих отношений
Супружеская жизнь должна строиться на теплых и честных взаимоотношениях. Это вам поможет воссоздать в отношениях атмосферу романтики.
Часто наблюдается стратегия «неверия в себя». Заключается она в следующем: женщина, не веря в себя, подсознательно живет с установкой «раньше я паразитировала за счет родителей. А теперь паразитирую за счет мужа». Либо «раньше меня кормила и одевала мама, а теперь пусть это делает жена. С ней еще и сексом бесплатно можно заниматься».
Главное условие счастливых и долгих отношений – это собственная реализация.
Для того, чтобы вы выстраивали с кем-то отношения, то вы сами должны БЫТЬ. Должен БЫТЬ кто-то, с кем ваш партнер будет отношения выстраивать. А если ВЫ из себя ничего не представляете, в принципе, и значимы только в том случае, если рядом с вами кто-то есть, то, увы, счастливых отношений построить не получится. Или это будет очень сложно.
Человек или умеет быть счастливым у него есть это понимание, или не умеет. Просто невозможно, чтобы кто-то пришел и осчастливил, хотя нам этого очень хочется. То есть, «если я вне отношений, я продолжаю чувствовать себя классной». А не «я чувствую себя классной только тогда, когда меня кто-то любит, аплодирует, дарит цветы – проявляет признание».
Надо понять и принять, что «ты классный сам по себе, потому что ты так решил. Ты сам определяешь свою стоимость, свою значимость, свою заинтересованность собой». А мы начинаем свою функцию переносить на других людей: «мне плохо, значит кто-то должен прийти и сделать мне хорошо».
Задача взрослой, зрелой личности – научиться самовосстанавливаться. То есть, «когда мне плохо, то я должна знать способы, с помощью которых мне будет хорошо».
Супружеская жизнь и конфликты
Результатом любого конфликта должна быть какая-то договоренность. Конфликт – это не обязательно громко хлопнуть дверью и оскорбить. Конфликт – это прояснение того, что не устраивает и это может происходить вполне гуманно.
В конфликтах, по сути, мы воспринимаем нашего партнера, как «помойное ведро» для собственных эмоциональных отходов, для отходов своей энергоэмоциональной жизнедеятельности (продуктов метаболизма). То есть, мы где-то пообщались, нам стало плохо и это «плохо» изливаем на близкого человека. И чем он нам ближе, тем у него больше шансов «стоять и обтекать».
Когда мы говорим про ответственность и про целостность личности, мы не говорим про то, что кто-то виноват в том, что он испытывает плохие эмоции. Мы ответственны за то, чтобы плохие эмоции не накапливать, чтобы знать свой способ сбрасывать негатив (кому-то надо бегать, кому-то прыгать, кому-то кричать, кому-то облиться холодной водой). После того, как вы восстанавливаетесь эмоционально, только тогда вы можете решать по делу какие-то вопросы.
Люди, как правило, нас не ранят – мы сами о них ранимся. Поэтому, упрек вроде «Ты мне испортил жизнь!» абсурдный по своей природе. Потому что, если вам кто-то портит жизнь, а вы остаетесь в отношениях, значит вы согласились на то, чтобы вам портили жизнь. Это ваш выбор – выбор взрослого человека, который согласился на это.
Вся проблема в том, что, когда происходят какие-то радикально неприятные вещи, мы сами не понимаем, что с этим делать, как с этим быть. В результате, мы начинаем читать морали и ведем себя непоследовательно.
Цель отношений – чтобы вам было хорошо, а не чтобы другому человеку было плохо!
Если вы хотите, чтобы у вас были долгосрочные, наполняющие вас, счастливые, гармоничные отношения, то вам самим нужно быть счастливой личностью, рядом с которой другим людям будет приятно. Быть личностью, которая может поделиться счастьем с другими.
Это возможно только в том случае, если у вас есть мечты, которые сбываются. Очень важно обращать внимание на субъективные моменты, которые вам важны. Если вам важно ходить на уроки рисования – найдите на это возможности. Вместе с партнером вы должны понимать, что когда он помогает вам ходить на уроки рисования, а вы помогаете ему найти способ ходить на уроки верховой езды, то вы, как семья и как личности, становитесь более целостными, более крепкими. У вас больше удовлетворенности и денег, в результате, будет больше.
Контрольные вопросы, которые нужно задавать себе, когда вы пытаетесь реализоваться в той или иной сфере:
- «Ваш партнер, который рядом с вами, он за то, чтобы вам было хорошо? Он способствует тому, чтобы ваши мечты реализовались? Или он, наоборот, препятствует этому?»
- «Почему я с этим человеком человеком, который не помогает мне жить счастливо?»
Очень важно понимать, что ваши мечты, ваши цели, традиции, которые делают вас счастливыми, они должны напрямую пересекаться с целями вашей семьи. Такое понятие, как «долгосрочные цели семьи» в нашей культуре, в принципе, отсутствует. Мы не задумываемся о том, где наша семья окажется через три года, через пять, через десять лет. Мы живем в том, что принято называть бытом: какими-то сиюминутными потребностями, из которых складывается наша жизнь.
Нам необходимо ходить на работу, необходимо заботиться о том, чтобы самостоятельно готовить, убирать, ремонтировать какие-то предметы быта. Но вместе с этим, эта жизнь не наполнена. Многие семьи тратят 100% своих сил для того, чтобы поддерживать базовый уровень своей жизни. Но если к этим всем вопросам добавить какие-то уроки рисования, танцев или любое другое увлечение, которое сделает вас счастливее, тогда все затраты сил становятся оправданными.