Старший, первенец – ребенок, о котором будущая мама думает больше, чем о всех последующих детях вместе взятых.
В этих мыслях воплощаются все мечты, сгенерированные будущей мамой за всю ее предыдущую жизнь. Женщина, ожидающая первенца, почти круглосуточно мыслит о будущем и о том, как сложится их совместная с ребенком жизнь.
Беременность каждым последующим ребенком уже иная: мама волей не волей, но должна концентрироваться на настоящем, сегодняшнем дне и уделять много внимания своему первенцу, а значит времени предаваться мечтаниям гораздо меньше.
А что первенец? А первенец купается в получаемом внимании – вся любовь его, все пространство его, все игрушки его, все мысли о нем – куда отвести, что купить, чем занять. И так до тех пока в один прекрасный день ребенок не узнает, что у него совсем скоро будет братик или сестричка.
Для родителей этот факт обычно радостный, а вот для ребенка? Ребенок в очень короткий промежуток времени лишается роли «единственного и неповторимого» и становится всего лишь старшим братом или сестрой. Так же быстро происходят и другие изменения – для ребенка резко сокращается количество получаемого внимания, а статус исключительности переходит к младшему ребенку.
Но и это не все. Старшему придется потесниться пространственно, ведь малышу тоже нужно место – и для кроватки, и для коляски, и для игрушек. Все вполне серьезно – старший ребенок начинает чувствовать себя совсем не у дел. И возникающая ревность по отношению к конкуренту, несправедливо, с точки зрения старшего ребенка, вторгшегося в его «имения» совершенно естественна и понятна.
В предыдущей статье мы уже говорили, что его ревность к малышу может вылиться в очень разные проявления. Причем, чем младше ребенок, тем он более открыт и откровенен, тем активнее он может протестовать внешне – через капризы, агрессивность, плохое настроение.
Чем старше, тем больше ребенок может себя контролировать, а значит тем более могут быть выражены внутренние переживания и тем менее внешние.
Ошибки родителей
Я предлагаю рассмотреть наиболее типичные ошибки, совершаемые родителями в отношении старшего ребенка.
1. У тебя скоро родится братик или сестричка. Вы будете любить друг друга, и у тебя будет партнер для игр.
На первый взгляд все гладко, не так ли? Но если вдуматься, когда новорожденный малыш станет настоящим партнером по играм? В лучшем случае в 2-3 года. А теперь представьте себе, скажем ребенка лет 3, который ждет, что вот-вот родится второй, который будет с ним играть.
Оправдываются его ожидания? Конечно нет. У малыша еще нет достаточного количества жизненного опыта, чтобы понимать, что прежде чем маленький сможет с ним играть, пройдет очень много времени. И сам старший подрастет, у него будут уже другие игры. Но он об этом еще не знает. И поэтому представляет себе копию себя – со своими же интересами, взглядами, желаниями.
Что же касается любви – родители любят новорожденного сами по себе, ни за что – просто за то, что он есть. Или за то, что он на них похож, за то, что он долгожданный, или у родителей сотни причин для любви. А у старшего ребенка? Как Вы думаете?
2. «Малыш будет спать в твоей старой кроватке. А ты будешь спать на диване».
Как Вам кажется, это справедливо? Старая кроватка принадлежит старшему ребенку. И она, и игрушки, и прочие принадлежащие ребенку вещи, а это очень важный момент!, определяет его существование, как бы подтверждает ребенку – ты существуешь. Поэтому старшие так яростно отстаивают свои игрушки, поэтому не хотят делиться с малышом ничем своим. Это не жадность, не упрямство. Это боязнь потерять свое «я».
3. Отдать ребенка в детский садик прямо перед родами или сразу после них.
Прямо перед родами – это значит, что малыш появится на свет до того, как старший в садике полностью адаптируется. На полную адаптацию может потребоваться до 2-3 месяцев, а порой и еще больше времени.
Что скажет старшему ребенку такой поступок родителей? Скажет, что его не любят, что он не нужен. Детские чувства всегда гипертрофированы, у детей все «слишком», все через край – если любят, то абсолютно. Если нужно в чужой садик, а дома новый ребенок – значит не любят, значит «я был плохим», значит «я не оправдал надежд».
Нужно сказать, что «отсылка» ребенка к бабушке тоже не самое хорошее решение. Конечно, у бабушки ребенок будет окружен заботой и лаской, примерно как у мамы и папы во времена единственности. А может быть и больше. Но ребенку нужна мама. И как бы хорошо ему не было у бабушки, он все равно будет грустить по маме и скучать. А уже какие мысли могут появится в детской головке по поводу такого отлучения от дома и даже представить себе можно не всегда. Самое простое, что он наказан таким образом, за то, что был плохим.
4. Наказывать ребенка за то, что он проявляет нетерпимость к брату или сестре.
Казалось бы все ясно, правда? Старший ревнует, это чувство естественное, с ним нужно справляться, а не наказывать за него, пробуждая чувство вины у старшего. Но почему-то старшему всегда достается больше чем младшему. И старший нередко оказывается виноватым в детских стычках, даже если инициатором был младший
5. Старший становится «нянькой» при младшем.
Ему вменяется в обязанность развлекать малыша, играть с ним, присматривать за ним, сидеть с малышом, когда взрослых нет дома, а иногда и брать с собой на прогулки. Особенно это касается случаев когда разница между детьми большая. А обязан ли старший все это делать?
Ведь если Вы будете просить постороннего человека посидеть с малышом, то Вы будете либо ПРОСИТЬ, с надеждой, что вам не откажут, либо вообще оплачивать услугу. А если откажут, то вы скорее всего поймете и примите отказ.
А в случае со старшим как? Имеет ли он право сказать – я не буду сидеть с младшим. Я не буду с ним играть. Я не хочу, у меня есть свои дела. Будет ли он в этом случае вами понят и принят?
6. Старший сразу после рождения становится «взрослым»
Конечно, даже 3-4 года разницы в возрасте – огромная разница и в интеллекте, и в возможностях. Старший ребенок уже полностью может самостоятельно одеться, умыться, поесть, может занять себя более менее долгое время.
И отсюда возникает желание сделать его взрослее, чем он есть на самом деле. Возникает желание, порой сознательное, но чаще бессознательное завысить требования к старшему, начать ожидать от него такого поведения, на которое он еще, в силу своего возраста просто не способен.
Речь идет главным образом об ответственности, в том числе и за малыша, которую порой возлагают родители на старшего ребенка. А это большая ошибка. Ребенок и в 3 года, и в 5, и даже в 8 лет еще ребенок. И ему тоже нужно, чтобы о нем заботились, ему тоже иногда нужно быть маленьким.
7. Малышу «переходят по наследству» ласковые словечки, с которым взрослые обращались к старшему.
Точно так же, как и выселение из кроватки, которая нужна малышу, передача ласковых словечек и имен означает вытеснение с прежних позиций. Только гораздо более обидное! Ведь кроватка это вещь, с потерей которой еще както можно смириться, а вот потеря ласковой «клички» уже серьезно, так как затрагивает нечто, относящееся к личности ребенка. Ведь ласковое имя почти синоним «настоящего» имени.
И если Вы скажете «Солнышко, подойди ко мне, пожалуйста» Вас вполне поймет тот, кому это адресовано. Но если Вы вдруг, по старой привычке, начнете так же обращаться и младшему ребенку, то представьте себе боль старшего!
8. Делать вид, что ничего не происходит, хотя у старшего ребенка налицо признаки ревности.
Это тоже важный и существенный момент, особенно с детьми постарше. Порой родителям кажется, что если старший ребенок ревнует, то страусиная позиция - именно то, что нужно. По принципу «стерпится – слюбится».
Но с детьми такой подход плох, хотя бы потому, что ребенок, даже если он ничего не говорит вслух, активно переживает ревность внутри себя. А поскольку ему не раз говорили, что он младшего полюбит, а любви как раз то и не чувствует (да и за что любить? За то, что отобрал внимание мамы?), то старший ребенок приходит к выводу о том, что он «неправильный», что у него есть какой-то особый дефект, не позволяющий ему любить младшего.
И поскольку никто не сказал старшему, что ревновать это нормально, что ревность бывает почти всегда, но ее нужно прожить, проплакать и найти что-то хорошее в новой жизни, то он переживает тяжкое чувство вины. А молчать о нем, значит усугублять ситуацию.
9. Предлагать старшему заказывать пол малыша.
Тоже достаточно серьезная ошибка. Как бы мал ребенок не был, у него есть свои ожидания относительно того, кто родится, каким он будет, что будет делать. И хотя большая часть этих представлений далека от реальности, но они поправимы.
А вот пол младшего - вещь неизменная. И если старший настроился на то, что у него будет именно сестричка, то принять братика ему будет гораздо сложнее. Даже взрослые не всегда умеют справляться с разочарованием. А что говорить про маленького ребенка? Ведь он ожидал одно, а получил совсем иное.
Непоправимое иное. Именно поэтому не стоит спрашивать старшего, кого он заказывает. Старший может решить, что Ваш вопрос серьезен, ведь чувство юмора редко встречается у детей младше 3 лет. А тем более в таких вещах. Не стоит даже поддерживать уверенность в том, что в животике именно сестричка, особенно если Вы не знаете пола будущего малыша.
Обсуждать с ребенком нужно разные варианты и что будет, если родится сестричка, и что будет если родится братик.