Психология общения по методам ФСБ: как понравиться с первого взгляда?

Сотрудники любой спецслужбы прекрасно знают, что такое психология общения. По роду своей деятельности они должны уметь быстро налаживать контакт с незнакомым человеком и привлекать его на свою сторону. Поскольку умение нравиться – одно из «рабочих качеств», то при подготовке новички обязательно проходят курс, помогающий быстро вызывать симпатию и доверие людей.

Со временем преподаватели-психологи подметили, что агенты используют эти знания и в неслужебных целях: для того, чтобы нравиться противоположному полу. Оказалось, что эти приемы могут пригодиться любому человеку в повседневной жизни для развития коммуникативных навыков. А значит, и нам с вами.

Давайте сначала вспомним о методах, которые можно использовать при первом знакомстве, когда вы еще не знаете человека. А затем перейдем к тем, что «работают» при постоянном общении.

общение

Долой идеальность!

Как вы относитесь к идеальным людям? Они безошибочны, безгрешны, дотошны и отвратительно правильны. И вообще они не люди, а роботы.

Человек, способный сделать ошибку, лишается строгого божественного ореола, ему проще довериться. Мелкие огрехи, как ни странно, вызывают симпатию больше, чем безукоризненность.

Но не нужно притворяться неуклюжим, как слон в посудной лавке. Просто будьте собой и не переживайте, уронив папку с бумагами деловому партнеру под ноги. Оказывается, это вам только на руку.

Я – зеркало

Как понравиться человеку, если вы ничего не знаете о его вкусах? Все просто – «зеркальте» его повадки. Психологическая подоплека такова: мы тянемся к тем, кто на нас похож. На более глубоком уровне это общие взгляды и принципы, а на поверхностном – стиль одежды, движения, манеры. Всего лишь закинув ногу за ногу или поправив пиджак так же, как это делает собеседник, можно продемонстрировать, что вы «свой».

Само собой, всему есть мера и «зеркалить» нужно осторожно, иначе это будет выглядеть странно и нелепо.

зеркалить

Используйте жесты открытости

Психология влияния заключается в комплексе методов, способных «перетянуть» собеседника на вашу сторону, сделать его союзником и другом. Слова здесь часто бессильны, а вот невербальные способы общения срабатывают на все сто.

Существуют жесты, демонстрирующие дружелюбие, симпатию и открытость. Они считываются подсознательно и принимаются как сигнал: этот человек искренне интересуется мной и хочет подружится, ему можно довериться.

Какие это жесты?

  • Протянутые к собеседнику руки, раскрытые ладонями вверх – открытость к общению и доверие,
  • Расстегивание пуговиц на пиджаке – доверие,
  • Сокращение дистанции – желание сделать общение более дружеским и близким, упрочнить контакт,
  • Открытые запястья – доверие,
  • Наклон головы вправо — заинтересованность.

Не помешает знать и позы закрытости, недоверия, желания закончить беседу. Как минимум, чтобы ненароком не использовать их. Как максимум – чтобы считывать их в собеседнике и понять, когда пора перестать тратить силы на человека, не желающего идти на контакт. Если кто-то всем видом показывает, что хочет поскорее уйти, а вы перегородили ему выход и продолжаете рассказывать о своих проблемах – это вызовет только раздражение.

Итак, в первую очередь это «закрытая» поза – она вам, наверное, известна. Человек скрещивает все, что только может скрестить (руки, ноги), скукоживается и старается вжаться в спинку кресла. Попытка чем-то отгородиться (например, сумкой) или отдалиться – сигнал непринятия. Если человек хочет уйти, он пользуется жестами «ухода» — ноги или туловище направлены к выходу, он хватается за ручки кресла, будто пытаясь встать.

закрытая поза

Волшебная наука проксемика

В предыдущем разделе она была немного затронута, сейчас же мы поговорим о ней детальнее. Основной объект изучения в проксемике —  это дистанция при общении.

Для любого социального взаимодействия существует расстояние, наиболее комфортное для разговора. Мы взрослеем, подсознательно впитывая эти неписанные законы, а вот психологи посчитали границы разных зон вплоть до сантиметра. Коллеги, просто приятели, близкие друзья или любовники общаются друг с другом на разных расстояниях. Намерения человека можно считать по тому, насколько близко он подходит.

Существует интимная зона, вторжение в которую воспринимается неоднозначно. Подходить вплотную к собеседнику и прикасаться к нему можно лишь тогда, когда есть уверенность во взаимном желании к сближению. Входя в интимную зону и хватая руками всех подряд, можно просто прослыть хамом.

Найдите, за что полюбить человека

Мы симпатизируем тому, кто симпатизирует нам. Здесь кроется один из ответов на вопрос как влюбить в себя человека? Чтобы понравиться кому-то, нужно продемонстрировать, что он нравится вам: улыбнуться, сделать комплимент, первый шаг к знакомству.

Но тут есть подвох: все мы четко чувствуем фальшь и лицемерие. Пытаясь показать хорошее отношение к тому, кто вас на самом деле раздражает, вы можете добиться как раз обратного результата.

Хороший метод – найти в собеседнике что-то хорошее и сосредоточиться на этом качестве. Думайте, какие у него красивые глаза, и улыбайтесь. Получится искренне.

«Повысьте» собеседника в звании

Главная идея этого метода – продемонстрировать, что собеседник производит впечатление человека, уже достигшего своих перспектив. Это как назвать майора подполковником – вроде и ошиблись, а человеку приятно. Можно сравнить собеседника с какой-то звездой или миллионером: приближаясь к сильным мира сего хотя бы внешне, мы уже чувствуем воодушевление.

чувствовать воодушевление

Осторожно, волшебные слова!

Мы привыкли на благодарное «Спасибо!» бездумно отвечать: «Да не за что…» Ну, если вы и правда считаете, что вас не за что благодарить, то и другие не будут ценить ваши добрые дела. Лучше использовать обмен вежливостями как возможность еще больше расположить к себе человека. Лучше сказать: «Я всегда рад прийти к тебе на выручку», «Знаю, что ты в этой ситуации поступил бы так же».  

Найдите свои собственные вежливые ответы, придумайте их сами, и тогда вы не окажетесь заложником «волшебных» слов.

Искренне интересуйтесь собеседником, сопереживайте

Психология общения с людьми учит нас использовать для сближения любые качества, даже негативные.

Например, у каждого человека в подсознании заложена функция любить прежде всего самого себя, эдакий эгоизм. В общении она выражается просто: собеседнику всегда интересно поговорить о своей персоне. А значит, нужно его к этому подтолкнуть.

Интерес к человеку заключается не в дежурной фразе «Как дела?» Он проявляется в том, что вы помните о важных для него людях и событиях, конкретных проблемах. Спросите, удалось ли ему разобраться с тем сложным проектом, не болит ли у него больше голова, как поживает его дочка Катя.

Люди любят слышать свое имя, поэтому всегда обращайтесь к ним по имени, а не просто на «ты». Называя человека, вы делаете его уникальным, выделяете из толпы. Особенно это действует, когда видитесь всего во второй раз.