Любая фрустрация, любое чувство дискомфорта должно в итоге во что-то вылиться. Вот например, маленький ребенок, от полутора до трех лет, хочет конфету. Он видит, что конфета лежит на столе, но съесть ее он не может. У него есть следующие пути решения: попросить маму дать ему конфету или поставить стул и взять ее самому. В любом случае, после этих действий произойдет изменение ситуации, и фрустрация будет побеждена.
Если же мама не дала конфету после просьбы, а сам он взять ее не может, есть еще один вариант: так называемые «слезы тщетности». Энергия нашла выход, эмоции выразились в слезах – фрустрация побеждена. Ситуация завершится, если мама примет эмоции ребенка. Побудет с ним рядом, поможет выразить его чувства, возможно, обнимет и так далее.
Если же мама не приняла чувства малыша, энергия находит выход в агрессивном поведении: ребенок может побить маму, упасть на пол и стучать кулаками по нему, топать, кричать. Сдержать себя он пока не может, слишком маленький. И это третий выход из состояния фрустрации.
Теперь рассмотрим пример со взрослым человеком. Например, молодая мама. Она совсем недавно родила, и весь ее мир изменился. И вот она обнаруживает себя в состоянии фрустрации. Изменить сложившуюся ситуацию она не может (не отдаст же она ребенка обратно в роддом). Ей остается либо смириться, либо злиться. Во втором случае она будет постоянно обвинять всех в том, что она не может найти время для себя, пойти куда хочет в любое время и так далее. В первом же она может посидеть, погоревать, «оплакать» свою прошлую жизнь, принять новую и пойти дальше. А именно – искать способы изменения ситуации (ходить на встречи с подругами вместе с ребенком или просить своих родителей посидеть с ним).
Итак, три пути выплеска фрустрирующей энергии – это:
- изменение ситуации,
- «слезы тщетности»,
- агрессия.
Возвращаясь к ребенку, нужно отметить, что когда он каким бы то ни было способом справляется с фрустрацией, рядом обязательно должен быть близкий взрослый. Но если этот взрослый скажет, что изменить ситуацию нельзя (отрезал один путь), плакать нельзя (отрезал второй путь) и ругаться тоже нельзя (отрезал третий путь), эта энергия начнет внутри ребенка копиться и неизвестно когда и как в итоге выплеснется. Возможно, когда он уже будет воспитывать собственных детей.
Однако, родителю необходимо вовремя распознавать фрустрацию не только у малыша, но и у себя. Хочешь есть – поешь, устал – отдохни, и так далее. Мама тоже не должна весь день крутиться как белка в колесе, надеясь, что, может быть, ближе к ночи она найдет время на себя. Мама, у которой истощены все ресурсы, не сможет (или не всегда сможет) должным образом позаботиться о ребенке.
Допустим, вы ужасно устали, но вам нужно куда-то отвести ребенка. Можете изменить ситуацию? Вряд ли. Можете позволить себе погрустить? Можете. Подумайте, как же вы устали, как вам тяжело, какая вы бедная-несчастная. Полегчает. Или вы можете, придя домой, пожаловаться мужу на то, как устали. Если это тоже невозможно, позвольте себе позлиться. Только выражайте гнев экологично, никому не причиняя вреда. Тому же учите и ребенка. Заметили, что он машет кулачками, когда злится? Предложите побить подушку. Если рычит – предложите порычать. Топает – пусть потопает. Только не позволяйте ему никого бить – удерживайте руку. И не забывайте при этом позволить ему выражать эмоции и принимайте их.
Ваши вопросы
- Ребенку год и семь месяцев. Когда он начинает истерику, можно ли просто оставить его в покое, не лезть и дать всем время успокоиться?
Можно, но это не значит уйти в другую комнату или заняться своими делами. Это значит сесть рядом с ним, разговаривать и принять его чувства.
- Дочке 3 года. Я пытаюсь говорить, что понимаю и принимаю ее эмоции, а она начинает драться и кидать вещи.
Это нормально. Девочка видит, что вы ее не отвергаете и не обесцениваете ее чувства, и продолжает выражать эмоции. Поскольку она чувствует себя в безопасности, начинает выплескивать их все сильнее.
- Когда у ребенка истерика, я начинаю гавкать, и тогда он начинает смеяться. Можно это использовать?
Вы его переключаете. Это работает для совсем маленьких детей. По мере его взросления вам будет все труднее отвлечь его. К тому же, вы не даете ему выразить эмоцию. Приберегите этот способ для крайних случаев.
- Можно ли бить тарелки при ребенке, швырять вещи?
Да, малыш должен видеть маму в любых состояниях и больную, и грустную, и злую. Главное, что обвиняйте его, не говорите «вот до чего ты меня довел!» Но и изображать из себя идеальную маму не надо. Рано или поздно вы сорветесь, и произойти это может в самый неподходящий момент. А вот вы кинули сейчас тарелку и полегчало. Так ему и объясните.