3 основные составляющие любого общения: контакт – собеседник должен вас слышать и слушать, смыслы, чувства. Любой разговор с человеком мы можем оценивать по этим трем компонентам.
Контакт
Типовая ошибка многих пар: вы начинаете разговор, когда контакта нет ( в т.ч. и зрительного, эмоционального). В этом случае вы совершаете усилия, говорите слова, но до адресата они не доходят. У вас при этом ощущения, что вас игнорят или вы разговариваете на разных языках. А у вашего собеседника ощущение, что ему говорят какую-то хрень, которая к нему не относится, или ему не хочется это слушать.
Когда нет контакта, человек вас не слышит, смотрит в другую сторону, думает о своем. Когда вас не слушают: либо собеседнику вы неинтересны, либо ему неприятно это слушать.
Пока нет контакта, вы разговариваете сами с собой, собеседник вас не слышит.
Ваша первая задача – привлечь внимание собеседника. Возможно, у человека нет контакта с вами, потому что он вас не замечает или не видит. Как это сделать?
- Сократите дистанцию. Например, если вы находитесь в другой комнате.
- Задайте нейтральный вопрос Как дела? И посмотрите, как он отреагирует.
- Прикосновение. Подойдите к собеседнику, прикоснитесь руки, можно приобнять. Таким образом вы установили телесный контакт.
- Зрительный контакт.
- Улыбка-приветствие. Тогда собеседник понимает, что вы хотите поговорить с ним, и обращает на вас внимание.
Как понять, установили вы контакт после этих действий или нет? Когда от собеседника вообще нет никакой реакции либо он отвечает вам с задержкой – контакта нет. Ваша основная задача – заставить его быстро реагировать и отвечать на ваши вопросы/коммуникации.
Если вы после нескольких попыток привлечь внимание партнера контакта так и не получили, прекратите попытки. Если это происходит с близким человеком, причина может быть в ссоре, обиде. Тогда прямо спросите о его чувствах, почему он не хочет говорить с вами.
Техника спокойствия
Спокойствие при контакте – важная составляющая при любом общении, любых коммуникациях. Сегодня широко распространена проблема: при коммуникациях люди постоянно находятся в дерганном состоянии, у них напряжены какие-то части тела, они совершают странные действия, напряженная мимика, напряженность.
Ваша задача – при любом общении находиться в спокойном состоянии. Как это делать?
- Научитесь расслаблять тело, а потом разговаривать. Можно тренироваться в релаксации, заниматься йогой, научиться расслаблять мышцы. Благодаря этим действиям вы сможете побороть дерганность и общаться в расслабленном состоянии.
- Сознательно отслеживайте, когда вы дергаетесь в общении, когда вы гримасничаете, когда отыгрываете какую-нибудь ролевую позицию (т.е. играете какую-то роль). Т.е. расслабили тело и наблюдаете за своим неестественным поведением.
Обмен смыслами
Базовая задача любой коммуникации – это передача смысла, но при этом может возникнуть куча проблем. Например, вы сказали какую-то шутку, и на вас за это обиделись, вы неправильно поняли друг друга, изначально хотели поговорить по делу, но скатились в какие-то эмоции.
Самая большая проблем здесь состоит в том, что люди по-разному понимают одни и те же слова. Люди слышат не то, что вы имели ввиду, и вы слышите то, что они не имели ввиду.
Основная причина конфликтов при общении из-за потерянных смыслов: вы не можете донести смысл из вашей головы в голову собеседника.
Чтобы избегать конфликтов при общении, вы должны научиться :
- Гибко интерпретировать фразы в разные смыслы. Т.е. одни и те же слова по-разному интерпретировать.
- Максимально точно передавать свои смыслы. Т.е. точно формулируйте свои мысли собеседнику.
- Помогайте собеседнику максимально точно сформулировать, что он хочет сказать.
Техника Перепроговаривание
Когда вы обмениваетесь смыслами, там где можно напутать и понять собеседника неправильно, вы говорите Правильно ли я понял, что..? И дальше вы уточняете понимание смысла, которое сказал человек.
Техника Факты и домыслы
Люди путают факты и домыслы на постоянной основе. Например, ситуация: друг 3 дня не отвечает на ваши сообщения в соц. сети, а вы видите, что он был онлайн буквально 20 минут назад. Факт – друг не ответил на сообщение, на это может быть тысяча причин. Домыслы – он обиделся на меня, не хочет общаться.
Другой пример: муж пришел угрюмый с работы домой и не разговаривает со мной. Факт – муж пришел угрюмый и молчит. Домыслы – он на меня злится, разлюбил, его уволили, произошло что-то ужасное.
Ваша главная задача: научиться отделять факты и домыслы в коммуникациях. Т.е. когда вам человек что-то говорит, смотрите, где здесь факты, а где – домыслы. И реагируйте на факты, а не на домыслы. Для этого спросите или уточните у собеседника, что он имеет ввиду. Т.е. добиваемся от человека фактологии, а не довольствуемся собственными домыслами.
Когда собеседник вам объяснит, переспросите: Правильно ли я понял, что..? И делаете перепроговаривание.
Техника Переводчик
Смысл техники: любую фразу вы можете истолковать по-своему.
Пример: вы приходите домой, жена говорит борщ готов. Можно эту фразу истолковать по-разному:
- Как здорово, что борщ готов, хорошая новость. Это позитивный перевод фразы.
- Ну вот, ты опять приперся, а борщ, между прочим, готов. Ты мне ничего не делаешь, а я тебе борщ сделала. Это негативный перевод фразы.
- Борщ готов, можно пойти поесть. Это деловой вариант.
- Я так тебя люблю и о тебе забочусь. Это чувственный перевод
На практике вам будет полезен деловой и чувственный перевод. Деловой перевод – это что собеседник хочет сказать по делу. Чувственный перевод – какие чувства или какая боль стоит за словами собеседника.
Все три техники лучше комбинировать. Перед этим заранее проработайте каждую технику. В итоге ваши разговоры приобретут принципиально другое качество. Вместо того, чтобы обмениваться какими-то смыслами, которые на каждой фразе искажаются все сильнее и сильнее, вы разговариваете медленнее. Вы каждый смысл притормаживаете и уточняете, если он неоднозначен. И пока вы не разобрались со смыслом, который передает собеседник (или вы передаете), дальше в разговоре не движетесь, иначе начинают накапливаться искажения.
Обмен чувствами
Какие типовые проблемы могут быть с обменом чувствами?
- Общение идет без чувств, механическое поверхностное,
- нет ощущения общности и близости,
- нет ощущения, что меня понимают (нет ощущения, что мои чувства принимают),
- не могу поделиться чувствами, или партнер не хочет делиться чувствами.
Выражение чувств, реакция на чувства собеседника – это все коммуникация. А люди в чувствах не разбираются. Как следствие, люди не могут адекватно выразить свои чувства и не могут адекватно воспринять чувств другого человека.
Есть 5 основных последовательных шагов, чтобы научиться правильно обмениваться чувствами:
- Идентифицируй чувства. Т.е. сначала вам нужно научиться замечать чувства, разделять чувства и смыслы. Для этого потренируйтесь, отвечая на вопрос Как я себя чувствую? Т.е. внутри себя нужно научиться идентифицировать и называть чувства. На этом этапе также важно научиться не путать чувства и смыслы.
- Формулируй чувства. Вам нужно научиться формулировать свои чувства из Я-позиции. Например, Я чувствую себя, Мне больно слышать такое.
- Выражай чувства. Вам нужно научиться открыто говорить о своих чувствах. Делать это нужно постепенно. Не надо сходу вываливать на партнера всю кучу переживаний, сперва посмотрите на его реакцию.
- Принимай чувства. Т.е. вам нужно уметь принимать чувства другого человека. Это значит спокойно осознавать, что человек находится в этом состоянии без попыток вывести его оттуда, без осуждения этого состояния. Т.е. когда человеку плохо, ему нужно, чтобы сначала его чувства кто-то принял (что они есть, что он имеет право их испытывать, что никто не осуждает его за это), согласился с ним. В противном случае вы создаете семейную среду, в которой чувства запрещены или только неприятные чувства запрещены.
- Сопереживайте. Это значит временно ставить себя на место другого человека и испытывать уменьшенный вариант тех же самых чувств. Т.е. когда вашему близкому плохо, вы мысленно впрыгиваете в его состояние и испытываете уменьшенный вариант тех же чувств. Зачем это нужно? Тем самым вы на порядок лучше поймете этого человека, его мотивацию, почему он так действует и говорит. Это намного действеннее, чем если бы вы выспрашивали его, что случилось.
Если вы освоили все 5 шагов, в отношениях у вас появится общность интересов, понимание, в трудной ситуации вы всегда будете друг друга поддерживать.