Давайте подумаем над тем, что нужно, чтобы вырастить детей дружными, ведь это на самом деле и есть наша долгосрочная цель, не так ли?
- Это может показаться странным, но детская дружба начинается с нас, с родителей. С наших собственных умений и пониманий, что такое открытые и искренние чувства. И с наших собственных способностей их испытывать и открыто показывать их своим близким. И не просто испытывать, но еще и уметь их выражать. Когда-то Сухомлинский сказал, что воспитание - это жизнь родителей на глазах у детей. Что вы детям своими поступками по отношению к вашим близким демонстрируете, то они и впитывают. Причем не пропуская этого через призму критики, а напрямую - раз мама так делает, значит так оно и есть, значит так правильно. И первое, с чего нужно начать выстраивание дружбы, с себя, любимых, единственных и неповторимых, с того, что мы несем детям своим поведением.
- Ваши дети разные, даже если они похожи, они все равно разные - у них могут быть разные темпераменты, разные вкусы и интересы. У них могут быть разные потребности во внимании, разное отношение к вашим границам и рамкам. Они могут очень по-разному эмоционально реагировать на одно и тоже. Вы можете их сравнивать, для себя. Но не для того, чтобы дать оценку, а для того, чтобы подчеркнуть, насколько они отличаются друг от друга. И для того, чтобы понять насколько прекрасно то, что они разные. Ваше признание и принятие их индивидуальностей, ваш отказ от негативного оценочного сравнения лучшехуже тоже шаг навстречу детской дружбе. Потому что спокойная уверенность в том, что тебя любят таким, какой ты есть и принимают таким, какой ты есть, не ждут от тебя того, чем ты не являешься и есть то самое чувство задней стенки, которое очень помогает, когда приходится делить маму с братом или сестрой.
- Нам очень часто хочется сказать старшему ты большой, значит(должен уступить и т.п.), не так ли? Раз старше, значит автоматом лучше умеешь ущемлять свои права, автоматом лучше себя контролируешь, и вообще умнее. А раз умнее, то То собственно говоря, что? Разве наличие младшего брата или сестры это такое удобрение, которое позволяет по щелчку сделать из маленького ребенка взрослого? Звучит абсурдно, не так ли? Но мы, родители, бывает, про это забываем. И сравниваем детей не в плоскости этот любит конфеты, а этот - чай с молоком, а в количественном отношении раз у тебя чего-то больше, значит ты и должен больше. Но ведь это не так, правда? Поэтому, если вы хотите дружбы между детьми, не ущемляйте старшего только на основании его старшинства. Разница в возрасте, особенно небольшая, не должна стать полем детской битвы и конкуренции за право быть слабее и младше.
- И как продолжение будьте справедливы к старшему ребенку. Не заставляйте его присматривать за младшим, ухаживать за ним. Старший иногда может это делать, но только по собственному почину и желанию. Или как ответ на вашу просьбу. Редкую просьбу. Можно аппелировать к возрасту, только для разъяснений в духе «некрасиво обижать маленьких». И еще как пояснения в режимные моменты - ты это можешь, потому, что старше; ему не нужно это делать потому, что он еще (не ходит в школу или садик). И не более.
- Дети будут между собой ругаться. Это так же естественно, как дождь летом и снег зимой. Если дети никогда не ругаются, у них не бывает никаких конфликтов, они ничего не делят - это сразу вызывает вопросы о том, что с детьми случилось, в порядке ли они, здоровы ли и не испугались ли чего-то очень сильно, нет ли у них тревог или других неприятностей. Потому что порой выяснять отношения, делить какие-то вещи, обижаться и потом мириться - это часть нашей социальной жизни. Через отношения, в том числе негативные, мы узнаем кто мы и каковы мы. Но вот чего нужно избегать, так это собственных, взрослых, стереотипов в решении проблем и конфликтов. Бывает, что мы, решая конфликты между детьми, предпочитаем не вдаваться в подробности, кто и что, как и почему - и начинаем или рубить с плеча, или пытаться идти самым простым и легким, привычным путем. И это - ошибка. Если мы хотим дружбы между детьми, мы сами должны быть справедливыми и честными, разбирая их конфликты. Если вы не можете разобраться с тем, кто первый начал, кто виновник и зачинщик или умеренно наказывайте обоих, или вообще будьте великодушнее не нужно наказывать никого, лучше покажите детям как они могут помириться между собой.
- Бывает, что нам очень нравится какое-то поведение у одного из детей. Мы им гордимся. И допускаем еще одну ошибку, которая очень быстро встает на пути дружбы детей. Это ошибка ставить детей друг другу в пример. Представьте себе, что у вас есть коллега на работе. Он, на ваш взгляд, не делает ничего особенного. Но на каждом собрании вы слушаете дифирамбы в его сторону и то он делает хорошо, и это, и вот там тоже отличился. Что вы будете чувствовать? Только честно? Вряд ли вы на самом деле начнете брать с него пример, ведь правда? А скорее решите, что он выскочка, подлиза и вообще любимчик. Хотя это может быть, в сущности, милейший человек, который волею судьбы оказался в любимчиках у начальства. Поэтому не вынуждайте детей чувствовать себя хуже, чем они есть, не вынуждайте их завидовать друг другу. Потому, что там, где есть зависть, нет места дружбе.
- Основа любви и дружбы между детьми, это в том числе и ваша собственная семья и ваши отношения внутри семьи. Если у вас Семья, то и дети будут чувствовать вот это особенное и неповторимое ощущение семейной общности. Которое очень важно холить, лелеять и всячески подчеркивать. Причем не столько словами, сколько действиями - общим семейным досугом, общими делами, общей заботой друг о друге. Но и слова тоже нужны, иногда. Как напоминание в нашей семье друг с другом не дерутся, в нашей семье так не принято. И этого достаточно. Нет нужды углубляться в сравнения того, кто и как себя ведет, особенно в негативном сравнении (негативном в отношении ребенка - нет нужды подчеркивать, что он плохой). Но, повторюсь, это ощущения - что вы все в одной лодке и делаете одно общее дело, живете ваши единственные жизни вместе, сейчас вместе - оно должно идти от вас, родителей. А дети растут дружными и счастливыми именно тогда, когда в их мире все хорошо, устойчиво и благополучно.
- Как бы вам не хотелось видеть детей дружащими и любящими друг друга, их не нужно к этому принуждать, не нужно читать проповеди и морали на тему вы должны любить друг друга, вы же родные. Еще никому никого не удалось полюбить вот таким способом. Даже наоборот, так можно легко спровоцировать чувство вины у ребенка, который вроде и знает, что должен, но во время конфликта, когда взрослые особенно часто напоминают о том, что дети должны любить друг друга, ничего кроме злости и жажды мести или обиды не чувствует. А вот что делать стоит - это учить ребенка чувствам. Маленький ребенок сам не очень-то осознаёт свои чувства, не всегда их понимает и правильно распознает. Поэтому нормально и правильно, когда взрослый проговаривает их за него. «Тебе страшно потому, что », «Я понимаю, что тебе больно, », «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно » И точно также, как мы проговариваем за малыша испуги, радости и эмоции вокруг разных событий, мы должны проговаривать его чувства любви и братства. Только не в конфликте, только не через упрек должен. А в спокойном состоянии, когда дети позитивно настроены, они спокойны и дружны, они что-то делают друг с другом и при этом вы видите, что они команда. Вот тут-то и будет более чем уместно проговорить их чувства, сказать о том, что это и есть любовь и дружба. И провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу тоже полезно и хорошо, это тоже влияет на восприятие детей друг другом. Только выбирайте для этого правильное время и место. Конфликты и раздражения - плохая почва для таких разговоров.
- И как бы банально это не звучало, сколько бы раз это не было произнесено - детей нужно учить общаться. Не бросать в сложных для них ситуациях, как в воду, в надежде, что авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь. Конечно, дети очень многому учится сами. Научатся они и конфликты решать, никуда они не денутся. Но вот только будут ли их способы решения конфликтов именно теми, которые будут и эффективными, и разумными, и будут ли они вести к дружбе, будут ли они формировать ощущение братства и ощущение, что все на самом деле можно решить. Так стоит ли рисковать, переучивать затем детей, если можно это делать нормально с самого начала, с самых первых попыток общаться?