Сегодня мы будем говорить о том, как разруливать драки и ссоры. Это довольно не простая наука, т.к. делать это необходимо честно и справедливо по отношению ко всем участникам.
Почему возникают конфликты? Потому, что есть столкновение интересов. Один что-то хочет, другой что-то хочет. Их хочу где-то пересекаются, и конфликт готов.
Можно ли полностью исключить появление конфликтов? Можно. При наличии одного лишь фактора: дети не взаимодействуют друг с другом вообще. Никак. Никогда не сталкиваются, никогда не встречаются, никогда не едут в одной машине или не живут в одной квартире. Нет контакта - нет конфликта. Нет столкновения интересов (в холодильнике стоит последняя баночка йогурта) - нет конфликтов.
Можно ли надеяться, что дети будут адекватно выходить из конфликтов? Да, можно. Но для этого детям необходимо пройти школу обучения грамотному выходу из конфликта. Что это за школа и какие в ней уроки?
- Они наблюдают родителей, которые не обвиняют других в своих проблемах, а настроены на поиск решения, чтобы ни случилось.
- Если родители выясняют между собой отношения и ругаются, дети видят не только конфликт, но и то, как взрослые из него выходят, как они принимают решение о том, как поступить. И как доводят дело до завершения.
- Взрослые никогда не отмахиваются от детей, которые вовлечены в конфликт, потому что понимают, что сами дети не умеют смотреть в перспективу, сами дети от природы слишком сконцентрированы на себе и своих переживаниях. Они не могут встать на позицию другого и смотреть на вопрос широко. Детям нужен взрослый, он как дядя Степа, высоко сидит и далеко глядит - с его помощью дети могут приподняться над своими переживаниями и увидеть, что есть и другая сторона.
- Взрослые помнят о чувствах. И о своих, и о чужих. О том, что бывает обидно или больно, бывает весело и интересно. Любой детский поступок всегда связан с каким-то внутренним желанием или порывом. Получить что-то, поиграть, удовлетворить любопытство Если первый вопрос взрослого ребенку звучит со смыслом а что ты сейчас хочешь? И взрослый видит истинный характер поступка ребенка-зачинщика, ему не составит труда легко вывести детей из их конфликта. А там и дети начнут распознавать свои желания и чувства и говорить о них. Не выхватывать из рук, если хочешь лишь посмотреть, не отбирать то, что другому ребенку важно, если хочешь с ним вместе поиграть.
Но такие ситуации, как: понимать чувства, отдавать себе отчет в том, что ребенок-зачинщик хотел на самом деле, честно и справедливо разруливать возникшие недоразумения между детьми все это обычно вызывает самые большие сложности у родителей. Потому, что это как раз и есть осознанное родительство. Когда не по шаблону и поваренной книге, не по чужим советам, а с открытыми глазами, сердцем и разумом.
Нам часто хочется опираться на что-то более менее значимое и весомое, на что-то такое, что мы могли бы использовать в качестве универсального критерия. Например, возраст ребенка. Или его пол. И появляются фразы вроде уступи ему, он младше, отдай ей, она девочка, с девочками нельзя драться.
Как будто и не бывает законных потребностей у старших детей, как будто с мальчиками драться можно. А иногда бывает и дальше ну ты же старше, умнее, сильнее и прочие сравнительнооценочные слова. Помогут они детям научиться решать конфликты? Нет, не помогут. Эти штуки и приемчики не работают, если наша задача научить детей быть честными и справедливыми.
Но они могут и сработать, если наша задача - разрешить сиюминутный конфликт. Правда, разрешить его на 2-3 минуты - ровно до следующего такого же. Потому, что мы не сделали самого главного мы не выслушали наших детей и не поняли, какие потребности стояли за их конфликтом. Не показали им, как они могут договориться и как они могут сами разобраться с тем, что у них идет не так. А сами они и не полезут так глубоко, потому что понятия не имеют, что так можно и нужно, что там, в глубине вообще что-то есть.
Решая конфликт по принципу уступи младшему или я отберу вашу вещь и выкину ее в помойку, раз вы не можете договориться мы тоже остаемся на поверхности, даже не догадываясь, что находится снизу: кому обидно, а кто хотел лишь поиграть, кто всегда выбирает именно такую стратегию чтобы получить обратную связь от брата или сестры, потому что иначе не умеет, а кто это делает намеренно, чтобы получить внимание мамы. Кто вредничает, потому что привычно скатился в цикл поведения и не может сам выйти, а кто всегда в итоге оказывается жертвой.
Шаг вглубь, как нырок, - это труд, это уже осознанность, это уже наблюдения, с которыми дальше нужно что-то делать. И это взывает новый виток сложностей. Мы видим причину конфликта, видим чувства детей. Но как быть дальше? Хороший вопрос.
А дальше мы:
- Не включаемся в конфликт эмоционально. Это очень важно. Мы должны оставаться снаружи его. Как только мы включим свои эмоции, и нам станет не все равно, кто тут окажется победителем, мы все проиграем. Потому что уйдем на уровень выдачи советов, которые у нас никто не просил. Видеть увидеть, что происходит на самом деле, можно лишь находясь вне конфликта.
- Не позволяем детям кричать друг на друга. Чем громче кричишь, тем хуже тебя слышит собеседник. Настаивайте на спокойном разговоре.
- Не позволяем детям драться. Ни при каких условиях. Особенно в конфликтах. Единственный вариант, когда драться можно - это когда есть взаимное желание и взаимная потребность в сильных ощущениях. Драки в конфликте - прямой путь к все более и более ухудшающимся отношениям, построенных на обидах и жажде мести. И не важно, кто тут младший, а кто старший. Драться нельзя потому, что драка не восстановит справедливость.
- Всеми силами восстанавливаем справедливость. Возвращаем собственность, помогаем построить разрушенную башню. При этом жалеем обоих детей. Это очень важно! Жалеем и сочувствуем. Обоим участникам конфликта. Потому, что не очень понятно, кто пострадал в итоге сильнее. Тот, кто был жертвой, и в чью пользу справедливость была восстановлена. Или тот, кто повел себя как агрессор и остался ни с чем.
- Наказать не вариант. Наказание только ожесточит детей. И научит их скрывать свои конфликты от мамы или папы. Но научит ли оно быть детей миролюбивее? Научит их видеть новые варианты выхода из конфликта? Нет. Зато может научить действовать исподтишка. Поверьте, нет ничего хуже, если один ребенок жалующийся на второго, а второй в это время все отрицает с честными глазами. Или начинает жаловаться на первого. И вы уже понятия не имеете, что произошло на самом деле. И шанса выяснить нет. Потому, что дети уже открыли для себя вранье как побег от наказания. Но хуже всего огонек радости и превосходства в глазах одного из детей при наказании другого. Это значит, что вы уже сделали все, что могли, чтобы испортить отношения между детьми.
- Не забываем о чувстве юмора и доброте. Они - лучшее оружие против конфликтов. Но только соотносите ваши шутки с возрастом детей. Чтобы не получилось, что вы шутите обидно или совсем не понятно. Но дети в любом случае почувствуют ваш настрой, почувствуют, что вами движет: злость, раздражение, агрессия или доброта.
- Если дети ругаются и ссорятся, это значит, что у них слишком много свободного времени и слишком мало интересных для них занятий. Свободное время вызывает желание его занять и разлечься. А если среда для детей не организована или организована плохо, дети будут расходовать энергию друг на друга.