Не всем же быть джентльменами! Тем более что часто это приводит к умопомрачительным (в хорошем сексе&hellip, тьфу, то есть смысле) результатам.
Спасение от разбойников, задаривание букетами, благородное страдание и прочий традиционный ассортимент кавалера, конечно, неплохи. Но иногда бывает обидно. Вот стоишь ты, весь в шрамах от разбойничьих шпаг и в чеках из цветочных магазинов, а она говорит: Спасибо вам большое! и уходит в никуда. Потому что у тебя нос кривой и глаза не очень-то голубые. Зато у тебя есть образ галантного рыцаря, который даже не позволяет крикнуть ей вслед что-нибудь обидное.
Хотя, между прочим, в мировой культуре есть масса других интересных ролей: подлого обманщика, бесчестного соблазнителя и даже вовсе козла законченного. И каким-то образом этим сомнительным типам всегда удается добиться своего от доверчивых жертв. Давай посмотрим, как они это делают, вдруг в один прекрасный момент ты почувствуешь, что рыцарский шлем уже порядком натер тебе переносицу, и захочешь испытать себя в роли отрицательного персонажа.
1. Сила страха
Инстинкт зовет нас, когда мы чего-то испугаемся, кидаться в объятия сильного защитника. После приступов паники и сильного испуга потребность в утешительных прикосновениях, в физическом контакте с себе подобными наблюдается даже у некоторых пресмыкающихся, что уж говорить о гомо сапиенс с их любовью к серотониновым ванночкам после адреналинового душа. Поэтому все эти лыжные и парашютные инструкторы выглядят такими удовлетворенными, уж у них-то недостатка в женском внимании нет. Так что всевозможные экстремальные активности очень неплохой вариант для свидания, будь то катание на мотоцикле, кормление крокодилов или поход с ней в один из тех парков, в которых люди платят деньги за то, чтобы их вертели на палках и подвешивали вниз головой. Главное, постарайся не визжать сам на американских горках и всю дорогу сохраняй спокойный вид, надежно прижимая к своей могучей груди ее застывшее от ужаса тело.
Важно. Самый простой способ ее напугать устроить гонки на дороге и проскакать по всему кольцу со скоростью сто восемьдесят, периодически делая полицейские развороты на сплошных. Но учти, что, вероятнее всего, вместо судорожных объятий ты получишь гневную отповедь, что автошколы, в которых выдают права таким идиотам, нужно расстреливать из стратегического оружия.
2. Бессовестная ложь
Да, банальщина, конечно. Уже несколько тысяч лет банальщина, а все равно работает. Сам Ра велел тебе отвести ее в беседку среди лотосов, потому что от вашего союза родится великий герой. Кстати, эту колесницу подарил тебе Юлька Цезарь, а полоска на пальце у тебя вовсе не от кольца это след сарацинской сабли. Тут дело вообще не в истории, это сплошная биология. Задача самки выбрать самого сильного и яркого самца, задача самца растопырить хвост понаряднее и молиться Дарвину, чтобы сработало. Главное помнить четыре принципа соблазнительной лжи.
Не врать ради искусства
Даже если все бесы красноречия тянут тебя под столом за шнурки, требуя, чтобы ты немедленно поведал, как летал в ООН на НЛО, дай им пинка и превозмоги. Ложь в данной ситуации должна четко попадать в цель: делать тебя в глазах девушки богаче, влиятельнее и сильнее (ну, или жальче, оборваннее и безнадежнее, если мы имеем дело с филантропкой-альтруисткой, например). Если этот вымысел никак тебя не приукрасит откажись от него. Не стоит перегружать танкер ее доверчивости лишним грузом.
Не врать в лоб
Если ты сообщаешь, что у тебя есть большой загородный дом с вертолетом, яхтой и половиной царства, велик риск, что тебе не поверят (даже если все это у тебя действительно есть). Но вот если ты, потирая колено, пожалуешься, что придурки рабочие свалили мрамор для бассейна прямо на беговой дорожке в твоем парке, информация будет принята к сведению.
Выдавать хвастливую ложь за забавную историю
Особенно самокритичную. На чаепитии у английской королевы ты перебрал с ромом в чае, и тебе стало дурно в гардеробной прямо в карман королевской горностаевой мантии. Ты купил бентли, и тебя лопатой побил сердитый дворник. На церемонии вручения Нобелевской премии ты упал с трибуны и расквасил нос. В общем, рассказ о твоем унижении, развернутый на фоне эффектных декораций, почти наверняка сработает отлично.
Врать редко
Замешивай один-два самоцвета сверкающей лжи в пресную кучу реальных фактов. С утра ты ходил в аптеку за лекарством от гайморита, сдал в ремонт ботинки, покормил слона и вымыл посуду. Поехали к тебе смотреть на гайморит?
Важно. С умными девушками ложь часто не срабатывает. Умными не в том плане, что у них имеется докторская степень по философии. Степень тут как раз не помешает, а вот хорошая доза врожденного скепсиса может оказаться губительной для тщательно разработанного тобой мероприятия.
3. Артподготовка
Люди любят теории заговоров, но на практике большинство в них не верит. В реальной жизни мы склонны поначалу давать любым событиям самое простое объяснение, потому что в первые секунды и минуты нам некогда размышлять над сложными конструкциями (это уже потом, на досуге, можно заняться рефлексиями и построениями). Если под деревом лежит куча желтых листьев значит, они упали с этого самого дерева (мысль о том, что листья бумажные и раскрашенные, привезенные сюда специально на тачке тебе назло, может прийти в голову только опытнейшему параноику). Если парень спрашивает у девушки, какой у нее любимый цветок, выходит в ночь и через тридцать секунд возвращается с белой лилией значит, это судьба. Нормальная девушка и не подумает, что существуют негодяи, которые перед походом в клуб специально кладут в багажник пять-шесть цветков разных пород, чтобы проворачивать этот бессовестный фокус с лопоухо-романтичными особами.
Да, хорошо подготовленные и многократно обкатанные схемы вылова работают куда лучше, чем вдохновенные экспромты на месте.
Важно. Профессиональные пикаперы отличаются от профессиональных же соблазнителей тем, что бьют не в цель, а по площади. Пикаперу достаточно именно сегодня увести с собой любую девушку из присутствующих, в то время как соблазнителю важно когда-нибудь добиться вот этой, на данный момент для него единственной. Поэтому заготовленные экспромты у пикапера могут быть самыми незамысловатыми. Ну какой риск, что именно сегодня у всех красавиц в клубе любимым цветком окажется аморфофаллус вонючий?
4. Пренебрежение
Это классика пикапа, паразитирующая на потребности женщины доказывать себе свою значимость числом покоренных ею мужчин и одновременно переживать, что окружающие видят в ней исключительно жен. объект, 1 штука, к размножению пригодный. Большинство любовных романов для дам тоже эксплуатируют эту заезженную лошадку: поначалу в героине герою не нравится все, начиная от шляпки и кончая пряжками на ботиках, а в конце романа он уже готов соорудить в ее честь икебану из собственных кишок. Выразив даме пренебрежение с самого начала знакомства, ты:а) намекаешь на свой высокий статус самца, избалованного вниманием высокоранговых же самок,б) позволяешь ей ослабить привычную броню прекрати пялиться на мою грудь, придурок, у всех вас одно на уме,в) бросаешь вызов (для истинной спортсменки теперь дело чести заставить тебя ползать у ее ног).Пренебрегать, впрочем, нужно уметь. Если ты будешь торжественно игнорировать девушку из дальнего угла, вряд ли это произведет на нее ошеломляющий эффект. Проще всего выразить пренебрежение с помощью того, что пикаперы именуют термином нег-хит комплимент-унижение. Он заключается в том, что формально ты проявляешь к девушке интерес, но при этом одновременно ленивое безразличие и даже неодобрение. Вот примеры подобных нег-хитов.
Не холодно? Платье уж очень открытое для такой погоды.Вообще-то вот эту штуку едят не руками, а вилкой, но если вы это из принципа&hellip,У моей школьной учительницы была точно такая же прическа.Я думал, так только кошек называют. Не знал, что и людей тоже.Мне показалось или у тебя плоскостопие? Ты забавно косолапишь, когда ходишь.
Кстати, именно нег-хитами бесконечно осыпают красавицу Пенни ее соседи-ботаники в сериале Теория большого взрыва. Физики делают это без всякой задней мысли, но официантка Пенни постоянно чувствует себя в их обществе глупой и смешной, что ее, привыкшую к мужскому обожанию, ставит в тупик.
Важно. Не стоит применять этот метод к серым мышкам, умненьким дурнушкам, обиженным подросткам и прочим девушкам, купающимся в море комплексов. Мужское пренебрежение не покажется им острой новинкой: они к нему давно привыкли и оно им до чертиков надоело.
5. Обещания
Вы поедете завтра в Милан, вы поженитесь весной, когда ты вступишь во владение своим поместьем, ты подаришь ей самую лучшую ночь в ее жизни, познакомишь ее с соседом героем русско-французской кампании 1812 года&hellip, Это уже не просто вранье, это бессовестный обман, да. От него 99% мужчин удержат остатки совести, которые мы еще не успели ампутировать. А 1% легко обещают женщинам бриллиантовые горы и дворцы, оправдывая себя тем, что это святая ложь во имя жизни на Земле.
Важно. Хорошо, если после жаркой ночи (лучшей, не лучшей уж какая получилась) тебе удастся сбежать. А если не удастся? А если у нее есть твой телефон и и-мейл? А если ты вообще, похоже, слегка влюбился и жаждешь продолжения банкета? Не все потеряно. Если потом ты честно скажешь, что наврал, сведенный с ума ее нечеловеческой прелестью, тебя, возможно, даже не убьют сразу. Все-таки женщинам льстит, когда мужчины ради них идут на всякие безумства. Даже на такие бессовестные.
6. Изображение чувств
Казаться страстно влюбленным куда проще, чем быть влюбленным по-настоящему. По крайней мере, у тебя в этот момент колени не сгибаются и голос не срывается. (Этот принцип хорошо знали актеры японского театра кабуки и даже выдумали пословицу: Только сытый может сыграть голодного.) Демонстрировать влюбленность очень легко достаточно таращиться на девушку, как собака на миску с кормом. Даже можно ничего не говорить, она сама догадается о силе твоих чувств.
Важно. Лучше всего этот метод работает на двух типах девушек: нарциссических и сострадательных. У девушек-нарциссов существует то, что психологи именуют как внешний локус контроля способность оценивать себя только через мнение окружающих. Именно в твоем обществе она будет ощущать себя самой желанной, самой великолепной, самой лучшей, и ради этого она будет готова терпеть тебя рядом с собой. Даже очень рядом. У сострадательных девушек развита эмпатия способность ощущать чувства другого как свои собственные, и, таким образом, они легко оказываются на крючке. Девушки самодостаточные, самоуверенные и не очень эмпатичные, наоборот, могут потерять к тебе всякий интерес, если ты сразу демонстративно капитулируешь у их ног. Так что правильно выбирай цель своего притворства.
7. Дружба
Профессиональные пикаперы с презрением относятся к мужчинам, легко позволяющим переводить себя во френд-зону. А между тем френд-зона это удобный наблюдательный пункт, на котором терпеливый охотник может восседать достаточно долго, чтобы в подходящий момент спикировать на потерявшую бдительность жертву. Например, после расставания девушки с очередным мерзавцем в некоторых френд-зонах могут происходить поистине удивительные вещи.
8. Нетрезвая истина
Знаешь, что делает алкоголь с человеческим мозгом? Он понижает критичность нашего восприятия. Нам начинают казаться смешными тупые шутки, мы легко кидаемся боксировать с маленькими и жалкими электропоездами, мы прославляем невероятную мощь ума Валерика, который придумал крутейший способ слизывать пиво со стола&hellip, И да, всего пара коктейлей и девушка уже видит, что ты вырос на двадцать сантиметров, разбогател на пару миллиардов и похорошел на пару сотен Аленов Делонов. Закажи ей коктейль и воздастся тебе, добрый человек.
Важно. После третьего, ну, хорошо, четвертого коктейля желательно как-то попытаться пресечь подачу топлива, пока девушка не уехала вниз на эволюционном лифте из царства животных в царство растений. То половое размножение, которое там практикуют, тебе не понравится.
9. Сообщница
Очень удобно иметь в баре или клубе хорошую знакомую, например официантку, которая за доброе слово и щедрые чаевые может в нужный момент тебе подыграть. Например, когда ты доберешься до караоке, чтобы потрясти зал дивными звуками своего нежного баритона, сообщница может как бы случайно встать рядом с твоей жертвой и выдохнуть что-то в стиле Боже, какой мужчина!, сохраняя при этом максимально серьезное выражение лица. Ты не представляешь, как стремительно рванут вверх твои акции. У женщин весьма активна эволюционная программа, оценивающая успешность потенциальных половых партнеров прежде всего по реакции конкуренток.
10. Рядом с правильным парнем
Бытует мнение, что больше всего женщин бывает у рок-звезд и знаменитых артистов. Но суровая правда жизни заключается в том, что сплошь и рядом артисты и звезды вынуждены по ряду причин быть весьма осмотрительными в общении с фанатками, соблюдать железный режим дня и съемок или тратить массу сил и здоровья на различные стимулирующие творчество вещества, не очень располагающие к интиму. Куда больше приятных случайных связей приходится на техников, осветителей и продюсеров этих самых звезд. Потому что для многих фанаток переспать с массажистом Джареда Лето почти то же самое, что переспать с самим стариной Джаредом. Биологически эта когнитивная ошибка вполне оправданна: самка, целясь в самого-рассамого вожака в группе, одновременно относит к разряду высокоранговых самцов и свиту вождя. И если ты, наступив на горло собственной песне, возьмешь себе в напарники самого привлекательного, пользующегося успехом у женщин приятеля, то, конечно, лучшие девушки достанутся ему. Но их подружки тебе!
